13 de out de 2011

Promoção: Manual de sobrevivência do dia das bruxas

HOJE, dia 13/10, vamos começar a Maratona Círculo Secreto e que tal uma promo de criatividade? Inventar umas coisinhas? Calma! Vou explicar!

É só criar um manual de dia das bruxas com 10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween (risos!). Veja o exemplo abaixo!

Para participar é só comentar no post com a sua lista de 10 proteções!
A lista mais criativa ganha um Kit Círculo Secreto!


Kit Círculo Secreto: 1 exemplar do livro + Bloco + marcador + bottom!

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:


1) Se fantasiar de pasta de dente, assim nenhuma bruxa suja ia querer chegar perto
2) Comer cinco cabeças de alho para afastar os vampiros
3) Ler um livro de amor em voz alta com direito a dramatização
4) Logo antes de ser mordido por um lobisomem acender a lanterna do smartphone para ele confundir com a luz da lua
5) Aprender toda a coreografia de Thriller para ensinar a um zumbi
6) Cantar a música do elefantinho
7) Fazer desenhos fofinhos em todos os lençóis brancos da casa, assim ao menos vai dar para ver o fantasma
8) Invadir a conta do facebook do Drácula e postar várias fotos dele de calcinha
9) Preparar uma deliciosa carne de cérebro para dar no lugar do seu próprio em caso de apocalipse zumbi
10) Invocar o boneco assassino no corpo da Barbie daquela irmã chata

Essa é a primeira promo da Maratona Círculo Secreto!
Leia o regulamento para não ficar de fora!

REGULAMENTO:

- Ser um seguidor do blog da Galera – http://galerarecord.blogspot.com
- Comentar até 17h, do dia 13/10, no post do blog: Manual de sobrevivência do dia das bruxas
- O autor da resposta mais criativa ganha o Kit Círculo Secreto
- Resultado será divulgado no mesmo dia, 13/10, às 18h
- A Galera Record poderá modificar as regras sem aviso prévio
- Promoção válida para todo o Brasil

87 comentários:

kristenbr disse...

1) Colocar enfeites de alho e crucifixos na roupa para nenhum vampiro atacar.
2) Comprar perfume de vampiro para os lobisomens não chegarem perto.
3) Se fantasie de Michael Jackson para que os zumbis achem que estão na gravação de "Thriller".
4) Organize uma festa onde só entra de graça quem já morreu.
5) Faça emoticons para os fantasmas com "MORRI".
6) Se fantasie de esqueleto e dance a música "Bonecão do posto".
7) Compre suco em pó de morango e finja estar tomando sangue.
8) Se fantasie de abóbora, despiste as criaturas mais maléficas e ainda ganhe doces de crianças!
9) Diminua a lua no Photoshop para que ela não fique cheia e os lobisomens não apareçam!
10) Se fantasiar de bruxo, ler o "Círculo Secreto" e aprender todos os feitiços para que nenhuma bruxa ataque.

Bruno M disse...

1) Escutar Justin Bieber a todo volume, caso alguma bruxa adulta queira pegar você ela não chegará perto.
2) Não se escovar/pentear cabelo/tomar banho após acordar. Nós somos seres mortais e acordamos piores que um cão chupando manga verde com vinagre- a não ser que você trabalhe na globo e acorde lindo(a)- e isso fará com que qualquer ser imortal não chegue perto de nós (e até alguns mortais) ou ajudará a se disfarçar de zumbi.
3) Ligar a TV e assistir Xuxa PopStar, e aproveitar para dar dicas para aquele zumbi que se veste com trapos.
4) Entrar no Orkut e participar da comunidade: Tenho cheiro de alho podre. Caso algum vampiro queira brincar com você.
5) Convocar os Caçadores de Sombra para ficar vigiando sua casa. E, chamar a Isabelle - meninos - ou o Jace - meninas - para ter uma proteção mais íntima.
6) Passar talco no corpo e ficar parecido com algum fantasma - ou Michael Jackson.
7)Responde que 1+1=11 assim estará na cara que você não tem cérebro.
8)Se fingir de morto para não morrer de verdade.
9)Usar a mascará da Ana Maria Braga, assim irão achar que já era para você estar morta.
10)Tatuar o símbolo da Galera Record e uma Cruz do lado, assim você está protegido e todo mundo saberá que você tem bom gosto para livros!

Alessandra Messa disse...

10 dicas infaliveis para não ser transformado em uma criatura no Haloween:

1 - Usar um narigão de bruxa para que elas confundam você com uma delas;
2 - Não irritar madrastas más, feiticeiras, macumbeiras e afins;
3 - Bafo de alho só serve pra espantar namorado, o truque é colocar muito perfume francês no pescoço.Qualquer vampiro irá sufocar antes de morder;
4 - Pra se proteger de lobisomens, prepare um kit com anti-pulgas, osso de borracha e apito para cães.
5 - Escute Funk e Calypso a todo volume;
6 - Espalhe baldes pela casa para que os zumbis prendam os pés neles, assim você saberá com antecedencia a hora de correr;
7 - Esconda correntes e lençóis brancos;
8 - Use apenas lençõis com estampas de bichinhos, barquinhos, do Mickey e afins, assim os fantasmas ficaram com vergonha de usá-los;
9 - Uso todos os amuletos, marcas, simbolos, camafeus, cruzes que encontrar, além de um tênis para corrida;
10 - Se nada der certo, chame o Damon!

Alessandra Messa
@alessandramessa

GLAUCILENEHORUS disse...

1 Me fantasiar de fogueira as bruxas tem medo de fogueira.
2 term muitas joias de prata e beber muita verbana vampiros queimam com prata e verbana.
3 nunca sair na noite de lua cheia e andar sempre com a arma carregada de bala de prata.
4 usar uma tatuagem como amuleto contra os espiritos e fantasma.
5 Me vestiria de zumbi pra fazer parte do grupo,
6 jamais deixar as portas do guarda roupas aberta,pois o bicho papão mora la.
7 ter sempre do lado da cama uma jarra de agua benta.serve para afunjentar vampiros e derreter bruxas.
8 desenhar um pentagrama debaixo da cama para proteção
9 verificar sempre se o sal esta colocado em todas as entradas da casa
10 ter sempre em mãos um manual de exorcimos a gente nunca sabe quando vai precisar.

Claudia F. disse...

1) Se fantasiar de bruxa, e fingir ser uma delas.
2) Descobrir alguma bondade de uma bruxa (se é que existe (risos)) e chantageá-la.
3) Colocar uma escada no caminho dos inimigos, e o livro "Círculo Secreto" embaixo dela, para que que sejam obrigados a passar por baixo pois estão super interessados em ler o livro.
4) Ter um gato preto e chamá-lo de BABY Drácula, contando pra todo mundo que é o verdadeiro e você o transformou.
5) Dar molho de tomate para os vampiros (com suco de alho diluído dentro) KK
6) Dar de presente à um vampiro uma roupa cheia de bolinhas, dizem que vampiros se distraem com coisas que podem ser contadas.
7) Sequestrar o gato da bruxa, e obrigá-la a te proteger.
8) Fazer seres do mal se apaixonarem uns pelos outros e causar intrigas entre os mesmos, para que fiquem muito ocupados com isso, e não tenham tempo para machucar algum ser normal.
9) Andar com uma cabeça de abóbora na cabeça, pode não funcionar pra nada, mas pelo menos está no clima de Halloween, e quem sabe você até ganhe um doce.
10) Fazer as bruxas, vampiros, e todos os seres do mal acreditarem que não existem, e os deixá-los com depressão.

/Sem criatividade. (RISOS ETERNOS.)


Claudia F.

Ida Bordotti disse...

1- Colocar bem alto desde cedo a musiquinha do Pônei maldito, assim saberão que você também é do mal e não se preocuparão com você.
2- Usar aquele tempero pronto da vovó que já mistura alho, cebola e tudo que é tempero que cheira tão bem pra nós humanos, mas para os seres do Halloween isso não cheira tão bem.
3- Usar todas suas criaturas estranhas perto de você – no meu caso meu stitch de pelúcia afinal ele é um E.T., o E.T. do Spilberg em miniatura (tenho um que acende o dedo), meus gatos, afinal dizem que eles conseguem ver além do que vemos então servem como proteção.
4- Usar todos os acessórios macabros que tenho, aquele batom preto, pintar unhas de preto também, maquiagem carregada, aquela gargantilha bem dark, usar o sobretudo e fazer um penteado fashion, ajuda a passar a imagem de bruxa ou coisa assim e não vão perceber que sou humana.
5- Usar os gatos pretos de casa e de toda a vizinhança como companhia.
6- Colocar para passar na TV a suas temporadas completas de The Vampire Diaries e seus filmes da série Crepúsculo, além de começar a ler seus livros da coleção toda de Diários do Vampiro, atitudes que os farão pensar que você é um deles.
7- Montar um arsenal de água benta, balas de prata , alho, crucifixos, estaca de madeira, etc, isso assusta qualquer criatura.
8- Usar imagens do show do Slipknot além de colocar também pra tocar e passar na TV juntamente com filmes do Zé do Caixão, as criaturas do Halloween ficarão com inveja e não vão querer aparecer por vergonha, já que mais assustador que o Slipknot não existe.
9- Ir para um show do Justin Bieber, as criaturas não passarão nem perto por causa de toda a gritaria.
10- Participar e ganhar a Maratona Círculo Secreto, as criaturas vão morrer de inveja e vão querer ser iguais a mim para isso viveremos uma amizade linda, onde poderei ensinar a eles todas as minhas táticas.

Idalina Bordotti
@idadarkstar
idalinabordotti@yahoo.com.br

Camila Araújo disse...

10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:

1. Se fantasiar de Freddie Mercury prateado, porque a prata fere lobisomens e vampiros.
2. Fugir de seres que brilham como diamante à luz da lanterna ou usam topetão.
3. Cantar muito Restart pra espantar os demônios com as músicas coloridas.
4. Andar com uma roupa amarelo-sol e um holofote para cegar os vampiros com minha luz.
5. Sempre andar com uma pocket estaca.
6. Queimar vassouras, espanadores e afins da vizinhança.
7. Ter um número 0800 de emergência para chamar príncipes encantados fortões e poderosos sempre que se meter em encrencas.
8. Aprender um feitiço repelente com a Bonnie (Diários do Vampiro) pra afastar qualquer criatura do mal.
9. Andar com uma mochila com estacas, água benta, facas de prata, uma arma com balas de prata e outra com balas de alho, além da cruz de prata.
10. Fazer cosplay de Michael Jackson para os fantasmas pensarem que já morreu e os zumbis quererem dançar ao invés de comer.

Glenda Mielle disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween :

1)Praticar corrida sem tomar banho assim mantenho o sal do suor no corpo e as bruxas ficam longe .

2)Atear fogo nos cds do justin biber e fazer uma enorme fogueira para assusta-las .

3)Cantarolar Poneis malditos toda vez que passar por lugares escuros ou sombrios ate que os monstros virem fumaça .

4)Usar um bom desodorante com cheirinho de arruda cujo cheiro a bruxa abomina.

5)Colocar chifres no namorado e distrair ele na porta da sala para afastar todo mal .

6)Fazer uma emboscada deixando um vidro de sangue envenenado e com cloro sobre a mesa,para tirar todas as manchas obscuras do coração dos vampiros .

7)Fazer um vudoo da sogra e dizer que sou eu para me livrar da bruxa e da sogra,das duas ao mesmo tempo pois são a mesma rs

8)Colocar tachinha ou preguinhos nas vasouras .

9)Colocar um protetor de pescoço e camuflar com maquiagem pra quando algum vampiro me morder quebrar os dentes

10)Me fantasiar de cuca,ir a escola de bruxaria do Harry Potter e roubar sua varinha mágica,transformando todas as bruxas em cupcakes,fazendo uma grande festa de hallowen !

iluj disse...

1)ñ bater na mãe para ñ virar lobisomem

2) aprender a cantar a musica dos poneis malditos

3)dá um block no jason ( assim ele para de me seguir)

4)usar perfume de alho e agua benta

5) ñ olhar pro céu a noite para ñ ser conjurada pelas 16 luas

6) evitar becos escuros para ñ entrar num Circulo secreto

7)ter sempre um osso no bolso para caso encontrar A fera

8)andar c um pacote de tintura de cabelo para caso encontrar a loira do banheiro.

9)ñ atender O chamado da samara

10)andar sempre c um creme depilatorio na bolsa para caso encontrar um lobisomem na rua

Camilla Barçante disse...

1- Usar um vestido de bruxa para confundi-la.
2- Esconder o espelho da sua madrasta.
3- Nunca comer maçãs feitas por velhinhas doces.
4- Faça uma maquiagem bem feia assim espantará os vampiros.
5- Em caso a apocalipse zumbi sempre tenha carne em casa, assim em vez de dá a sua de a que esta na geladeira.
6- Se uma lobisomem aparecer vá para uma casa feita de tijolos.
7- Caso um vampiro tente hipnotiza-la use um anel enfeitiçado.
8- Se uma múmia aparecer se enrole no papel higiênico para confundi-la.
9- "Chamada restrita" no celular ? não atenda pode ser a Samara dizendo que você só tem 7 dias.
10- E por ultimo vire amiga do Jack assim ele ira te defender de todas as criaturas más nesse mundo.

Twitter: @caahbc_

Max. disse...

1- 4 velas acessas cada uma em cada direção (norte,sul,leste e oeste).
2- Carregue com você uma pedra cinzenta. Se aparecer alguma bruxa, jogue na cabeça.
3- Use perfume de alho.
4- Se fantasie de bruxa, assim vão pensar que você é colega delas.
5- Se beber não dance com um zumbi. Na verdade... não dance com um zumbi em circunstância alguma.
6- Encontre vários dentes, se encontrar a fada do dente, poderá ganhar um trocado.
7- Se ver uma casa feita de doces não entre...lembra da bruxa de João e Maria?
8- Se ver algum fantasma finja que é uma estátua.
9- Jamais. NUNCA. Nunquinha, olhe para dentro da casa do vizinho...
10- NÃO FIQUE SEM O CELULAR. Se tudo der errado ligue para o Scooby-Doo!

@Max_Cerqueira

Ana Luísa R disse...

1) Usar cachecol, isso atrapalha o vampiro quando ele tentar te morder.

2) Se vista de preto e use capuz, há chances de te confundirem com a Dona Morte e cá entre nós, nem os seres mais bizarros gostam dela, vão manter distância de você!

3) Andar com um extintor de incêndio, pode revelar se tem fantasmas por aí.

4) Levar uma coleira, caso o lobisomem resolva aparecer.

5) Quando avistar uma vassora, saia correndo, tem bruxa por perto!

6) Não se esqueça da lupa, é desconhecido o tamanho exato de certas criaturas!

7) Cante!! Quem canta, seus males espanta! Melhor ainda se você for desafinado...

8) Diga para os monstros: você é fofo e eu te amo! Ou eles vão sair correndo, ou vão te adotar! Hm...

9) Leve um rolo de papel higiênico! Em último caso, você pode se disfarçar de múmia para escapar.

10) Por último, uma dica importante: se notar algo estranho vindo em sua direção e não souber o que é e nem como resolver a situação, fuja para as colinas!!

Ariel Cristina disse...

1) Prestar atenção à temperatura ambiente. Se ela cair muito, tem fantasma.
2) Decorar a casa com uns caixões e umas coisas bem sombrias.Se algum vampiro chegar, ele vai achar que você é um deles.
3)Por desencargo de consciência, use um crucifixo no pescoço, mesmo por baixo da roupa.
4)Ouça músicas de muitos anos atrás. Vampiros são velhos, e pelo menos vocês vão ter um assunto em comum pra começar a conversar, criar tempo e você fugir.
5) Fuja dos meninos novos e misteriosos da escola, eles sempre são problema.
6) Passe dias sem tomar banho. Aposto que nenhum monstro vai aguentar seu cheirinho agradável.
7) Objetos de madeira que viram estacas por perto nunca são demais.
8) Sabe aquele pão de alho do churrasco de domingo da família? Coma MUITO dele até ficar com aquele hálito de alho MARAVILHOSO.
9) Evite capas vermelhas. Todos nós sabemos que alguns lobos se atraem por elas.
10)Encontre uma bruxa boa e peça para ela enfeitiçar um anel com uma pedra de lápis-lazuli caso nenhuma das outras dicas dê certo.

Ariel Cristina
@ArielCristina_

C. disse...

10 dicas infaliveis para não ser transformado em uma criatura no Haloween:

1. Beba um pouco de verbena para evitar ser hipnotzada por algum vampiro.

2. Use e abuse do preto, assim ficará camuflada ao encontrar alguma bruxa.

3. Para evitar lobisomens não saia depois durante a lua cheia, e deixe algumas galinhas no quintal.

4. Para evitar zumbis fique deitado sem se mover, para que eles pensem que você já está morto.

5. Faça amizade com os fantasmas, eles podem te ajudar quando alguma criatura estiver se aproximando.

6. Tenha o kit de primeiro socorros : Sacos de sangue, balas de cérebro, ossos. Assim vc pode agradar todas as criaturas e ainda sair vivo e com novas amizades.

7. Colocar um aviso na porta de casa dizendo: Estamos fora, volte outra hora.

8. Ficar ligado nas redes sociais (facebook e twitter) Para saber por onde as criaturas andam, e ir para o lado oposto.

9. Se fantasiar de abajur, assim não irão perceber que você está em casa, caso resolvam fazer uma visitinha.

10. Na pior das hipóteses corra e se esconda dentro do armário.

Laís M. disse...

01) Fazer uma cruz com todos os seus livros da Galera Record
02) Chamar Jace e Damon para sua proteção;
03) Ter Cam com setas estelar montando guarda na porta do seu quarto;
05) Ter Just Biber como alame contra bruxas;
06) Chamar a vizinha chata, que fala pelos cotovelos para bater um papinho com qualquer criatura que aparecer;
07) Coloque dentadura plastica de vampiro e faça uma maquiagem no estilo "Stefan-quando-vê-sangue", assim todos vão pensar que já é um deles;
08) Cubra a lua com um lençol assim os lobisomens vão achar que é lua nova;
09)Beba bastante água benta e tome banho também;
10) Se nada der certa, corra pra debaixo da cama e comece a rezar e fazer promessas...

Laila disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:

1)Fantasie-se de uma coisa bem horripilante! Todos irão correr de vc.
2)Agora se vc já for horripilante nem precisa! rs
3)Faça um curso de bruxaria antes do Halloween e transforme qualquer criatura estranha q chegar perto em abóbora!
4)Ah, mas não esqueça de fazer um doce de abóbora depois! (não queremos abóboras andando por aí)
5)E claro, ofereça o doce de abóbora para qualquer criatura que aparecer depois... vai saber q estranhos efeitos um doce de abóbora mágico pode ter, não?
6)Quando as criaturas ficarem com dor de barriga (por causa do doce de abóbora) ofereça seu banheiro para elas! Só q o banheiro vc transforma em uma câmara de gás a lá Hitler! rs
7)Se aparecer um lobisomem, tente domesticá-lo! Nada melhor q ter um lobinho de prontidão no quintal!
8)Se não conseguir domesticá-lo, apresente-o àquela cachorrinha irritante da sua vizinha! Quem sabe vc não resolve 2 problemas de uma vez?
9)Nada disso deu certo? CORRA!!!
10) Antes de utilizar todos esses passos, verifique se a criatura estranha que vc encontrou não é por acaso aquela sua amiga gótica, aquele tio peludo ou aquele colega fedorento! Não queremos acabar machucando os conhecidos né?

Isabelle Vitorino disse...

10 maneiras de sobreviver com glamour a noite de Haloween:
1. Pegar o vestido de carne emprestado da Lady Gaga para oferecer como aperitivo ao lobisomem.
2. Tingir de cores fosforescentes os lençóis de casa, para que os fantasmas possam iluminar a sua festa de Halloween.
3. Usar um capacete de beisebol para dificultar o acesso do zumbi ao seu cérebro.
4. Permanecer imersa dentro de uma banheira de água benta recitando as frases mais célebres de Damon para que nenhum vampiro – mesmo irritado - ouse se aproximar de você.
5. Fazer uma campanha em prol da ecologia e contra o desmatamento para que as bruxas não possam comprar vassouras ou varinhas que tenham sido fabricadas com madeira ilegal.
6. Oferecer um jantar beneficente para toda a comunidade dentro de uma igreja para que nenhuma criatura maligna consiga entrar de penetra.
7. Fantasiar-se de espelho para que nenhum metamorfo consiga se transforma em você.
8. Distribuir na sua festa de Halloween antivampiro: drinks de água benta, pão de alho e no amanhecer do dia, crucifixos de lembrança com a frase: “Eu sobrevivi!” para todos os convidados.
9. Escutar Black Sabbath a todo volume para que as criaturas sobrenaturais te deixem em paz por achar que você faz parte do Além Mundo por não ter se deixado levar pelas modinhas.
10. Por fim, se nada disso der certo, reúna seus amigos na biblioteca e releia todos os livros da Galera Record para saber onde você errou!!!

Marcio Miglioli disse...

1-Fazer um colar de alho pra manter os vampiros afastados!
2-Ir fantasiado de Fred Mercury Prateado pra manter longe os lobisomens!
3-Levar uma moto-serra pro caso de aparecer uma invasão zumbi!
4-Colocar agua benta em uma lata de cerveja e sair oferecendo à todos que vc desconfiar ser um vampiro!
5-Uma espingarda com balas de prata sempre é bem vinda!
6-Fazer um crucifixo com duas vassouras, alem de manter os vampiros longe ainda estará disfarçado de bruxa!
7-Ter uma mochila igual a dos caça-fantasmas e com a musica GhostBuster rolando, pra os espantar!
8-Se algum vampiro te pegar, diga que vc está com anemia e que o sangue do seu vizinho chato esta com um sabor excelente!
9-Andar plantando bananeira com uma cabeça falsa nos pés, assim os zumbis irão atacar seus pés e seu cérebro estará a salvo!
10-Diga que seu nome é Dean, tem um irmão chamado Sam, e conhece varios caçadores de monstros e tem um amigo anjo!

Gabriella Araujo disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:

1) Andar com um colar de crucifixo para assustar vampiros;
2) Usar um tênis confortável caso precise correr de uma criatura sobrenatural;
3) Ter um gato preto para as bruxas acharem que você é uma delas e não te atacar;
4) Ter Ghostbusters como amigos no Facebook para os assuntos mais delicados;
5) Mostrar o seu broche de Coveira caso eles te ameacem. Sabe como é, só para eles saberem que você faz parte da "Irmandade da Morte", logo você é perigosa;
6) Beber chá de verbena, caso um vampiro te morda, seu sangue será ruim para ele e o enfraquecerá, junto ao sapato confortável: fuja!;
7) Não se tranque em um quarto, você sabe como esses seres surgem do nada e você nunca consegue sair pela janela depois;
8) Chame o Jace para assuntos mais sérios. Nada que um caçador de sombras não faça por você. No final, você ainda pode ganhar um beijo!
9) Mude seu nome para algum que comece com "M" e pintar o cabelo de loiro. Assim será confundida com as líderes de torcida zumbis;
10) Ter Hermione como BFF para ela fazer um feitiço nas criaturas que, mesmo com todas as tentativas anteriores, vierem atacar você.

Gabriella Araujo
@gabiaraujo13 (coincidentemente, 13!)

matsujundos disse...

Nossa, a criatividade errou de porta hoje mas vamos nessa (#Rindo a Lot)

1) Ser Friend do Drácula no FaceBook
2) Colocar uma verruga postiça na ponta do nariz
3) Fazer uma foto em tamanho real do Harry Potter e colocar na casa do meu vizinho, assim as "forças do mal" erram de casa.
4) Pegar gelo seco e colocar na minha panela de pressão, assim fica parecendo que meu caldeirão tá fervendo.
5) Fantasiar meu cachorro de gato pq preto ele já é
6) Enfiar uma abóbora na cabeça e fingir que faço parte da decoração
7) Colocar cartolina preta em todas as janelas, assim nenhum pedaço da lua poderá ser visto.
8) Deixar o Funk ou Pagode rolando solto e no último volume
9) Tomar aquele banho de "descarrego" com muito alho, arruda e sal grosso, jogando a água principalmente no cabelo e deixando secar naturalmente(OMG)
10) Se nada disso adiantar, chamo minha mãe pq, brava do jeito que ela é, põe qqr criatura pra correr.

Esse último foi bem Kiko da vida hehehehehehehe...

Nani disse...

Manual de Sobrevivência do Dia das Bruxas

1 - Carregar um saco gigante de doces, assim quando qualquer criatura aparecer e gritar "Doce ou Travessura", o doce salvará tua vida.

2 - Assistir o filme Pânico repetidas vezes até aprender as regras de como sobreviver a serial killers.

3 - Fazer estoque de garrafas de sangue para escapar de um ataque de vampiro.

4 - Nunca roube a vassoura de uma bruxa, dará 9 anos de azar se o fizer.

5 - Ande sempre acompanhado porque somente pessoas que andam sozinhas são atacadas pelas criaturas do halloween.

6 - Ter uma boa coleção de livros em casa, aparentemente vampiros e bruxas adoram ler, com isso você os deixará entretidos.

7 - Compre um gato, eles espantam as criaturas da noite, se for um gato preto, isso o ajudará a fazer amizade com as bruxas.

8 - Ensinar o GhostFace que telefonar é coisa do passado, twitter é bem mais século 21 e ele ainda pode fazer sua famosa pergunta em 140 caracteres

9 - Para sobreviver aos zumbis, vire maratonista, corra muito quando aparecer um deles.

10 - Invocar o Chapolin Colorado, é halloween, vai que ele aparece e consegue te ajudar em alguma coisa né.

Anônimo disse...

10 dicas infaliveis para não ser transformado em uma ciatura no Haloween:

1- Se fantasiar de Alice Abernathy para os zumbis correrem feio ( aproveitar para importar um pouco do T virus so por precaução extra, no caso de precisar se camuflar)
2- Cortejar o filho do Harry Potter ou a filha do Rony para o caso de algum bruxo maligno tentar se meter em sua vida
3 - Contatar o Haniball caso precise de um cerebro extra como moeda de troca
4 - Encolher a lua para que os lobisomens pensem ser mais uma estrela
5 - Chamar a Rose Hathaway (beijada pelas sombras) para que ela atraia os fantasmas para longe de você
6 - Ingerir Verbena para afastar os vampiros e um pouquinho de prata liquida se conseguir ( gosto muito ruim)no caso dos lobisomens
7 - Tente negociar uma passagem para o Hades la será mais facil se vingir de morto
8 - Tente conquistar o Pugsley (Feioso)ou a Mortícia Frump Addams(não muito recomendado), assim vc terá passagem livre pelo mundo das criaturas
9- Peça opinião deles sobre melhor forma de evita-los eu ouvi dizer que os reporteres são sempre respeitados nestes circulos, pelo menos até a meia noite
10 - Caso nenhuma destas alternativas der certo convoque a ONU e exclua o dia das bruxas do calendario

Tatiane Carine

Danni disse...

1- Tomar um bom banho e exagerar no perfume. Talvez isso omita o cheiro do seu sangue caso algum vampiro se aproxime.
2- Não acenda velas. Os bruxos adoram isso.
3- Mantenha o ambiente livre de demônios: Ouça Justin Bieber.
4- Não convide seu novo vizinho do lado se você só o vê à noite. Ele é um vampiro, e você não pode convidá-lo a entrar na casa para não virar o lanche.
5- Para se prevenir, esteja usando um gel anti-pulgas.
6- Use roupas pretas. Faça os outros pensarem que você já é adepta a causa.
7- Jamais coloque "Um morto Muito Louco" pra tocar!
8- Coloque dois painéis na casa: Um com o jogo "encontre o pontinho vermelho sangue" e outro com um vídeo: Motos, as máquinas perfeitas! Pronto! Inimigos distraídos.
9- Convide os Caça Fantasmas para a festa.
10- Se nada der cero, torça para que seu Daniel Grigori da guarda te proteja.

#oremos#
haha

Danni Barbosa
@DaninhaG3

Giu disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:
1) Beber molho de alho misturado com Coca-Cola pra afastar os vampiros. Se possível com alhos fritos para aperitivos.
2) Fazer uma maquiagem bem horrível pra ver se consegue se disfarçar de zumbi, assim eles não vão querer comer o cérebro de um deles.
3) Carregar uma mochila entupida de coisas para afastar os bichos de você.
4) Quando um lobisomem chegar perto, só colocar uma máscara de lobo na cara, sentar no chão e ficar gritando olhando pra lua.
5) Andar com uma estaca por aí. Nunca se sabe quando um vampiro metido à besta vai mexer com você.
6) Ter no celular na discagem rápida o Ghostbusters.
7) Aprender uns feiticinhos com a bruxa da família pra ficar prevenido.
8) Participar da promoção do manual de sobrevivência conta como +1 vida.
9) Andar com um pote de farinha, pra quando um fantasma transparente vier mexer contigo, tacar farinha em cima dele e poder desmascarar o cretino.
10) E o mais importante! Comprar todos os livros da Galera Record que digam sobre sobrenaturais pra poder ficar ligado nos macetes na hora do Tchan!

Nil Macedo disse...

1 - Oferecer um drinque de sangue para o drácula com "boa-noite Cinderela" dentro.
2 - Roubar a vassoura da bruxa para ela não sair do lugar.
3 - Colocar a foto do Edward Cullen nos espelhos para os vampiros acharem que estão se vendo.
4 - Colocar um manequim vestido de fantasma na porta para os fantasmas de verdade acharem que a casa já está ocupada.
5 - Colocar o Thriller para tocar e todos os mortos-vivos vão começar a dançar e te deixam em paz.
6 - Trocar o sapo de verdade por um de plástico na hora da bruxa fazer a magia.
7 - Comprar spray de alho ou de água benta contra vampiros.
8 - Fazer um calendário só com Luas Novas para o lobisomem acreditar que não é noite de lua cheia.
9 - Convidar os Caça-Fantasmas (Ghost Busters) para a festa de Halloween.
10 - Comemorar o Halloween no dia 30 e, no dia 31 quando os monstros aparecerem dizer que eles erraram a data.

Abraão Anjo disse...

10 Dicas para não ser tranformado:

1- Fique longe da casa 71 do seu bairro no dia das bruxas.
2- Se você for mulher e ver alguma coisa brilhando no sol, corra!! é provável que seja um vampiro moderno! Eles odeiam mulheres.
3- Vista-se de Chuck Norris, quero ver algum fantasma ter coragem de encarar você.
4- Não tente de maneira nenhuma se esconder no subterrâneo, Artemis Fowl já descobriu como isso pode ser perigoso.
5- Coma bastante alho com garfos de prata. Se for atacado por algum Vampiro ou Lobisomen você vai dar um trabalho danado.
6- Mulheres: pintem os cabelos de loiro, no caso de ataque zumbi vocês estarão seguras.
7- Cantar Friday no dia de Halloween, alem de confundir os monstros você ainda conseguira irritar grande parte deles.
8- Poste coisas sobre bandas coloridas no seu twitter, quero ver alguém ter coragem de seguir você.
9- Coloque uma plaquinha escrito "Blade and Buffy" na frente da sua casa. Vampiros passarão longe!
10- Se você acha que nenhuma das dicas anteriores pode te salvar, compre um ingresso para a festa da Galera, ao menos você morrerá se divertindo.

@abraaoanjo

Evellyn disse...

*10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween*

Como sobreviver ao Dia das Bruxas - Uma lista básica:

1- Assista a todos os filmes sobre bruxas, para ter uma ideia sobre com que tipo de criatura você vai lidar. Abracadabra é um clássico #dica;
2- Leia bastante também, é importante se informar sobre os perigos e sabendo as fraquezas dos seres a solta por aí, a prevenção fica mais fácil;
3- Não aredite em tudo que você lê ou vê. Vampiros que brilham e lobisomens gatos são a exceção, não a regra!
4- Improvise uma fantasia... Quem sabe se acharem que você é do grupo, te deixem em paz;
5- Treine algum feitiço com palavras complicadas. Eles podem não funcionar, mas conhecimento é poder - e qualquer monstro tem medo de gente poderosa (mesmo que só aparentemente);
6- Não tenha medo. Criaturas do mal são atraidas pelo cheiro disso, então seja corajoso, mesmo diante do perigo. Bella - não, não aquela Bella - a da Fera, foi corajosa e ainda descolou um principe ao final;
7- Amizades ajudam! Se até Luce Price, conseguiu se livrar dos perigos com ajuda dos amigos, confie: você também pode!
8- Humor é fundamental. Se você não aprendeu nada com um vampiro poderoso e sexy tipo Damon, por favor, não saia de casa!
9-Um pouco de sorte pode ajudar. Um banho de agua benta com sal grosso pode te salvar.
10- Se nada disso andiantar... Tente se unir a um grupo secreto de super bruxas - não é muito seguro, mas você pode fazer parte da turma e parar de temer o dia das Bruxas!

@cdevellyn

talitastory disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween :
1) Tomar banho de aguá benta no caso de algum vampiro espertinho
2) Comer uma boa salada de alho, aliás vampiros podem ser muito persistentes.
3) Andar com um lindo cordão de prata, para o caso de algum lobisomem tentar se engraçar.
4) Umas compotas de cérebros para não correr o risco de um atentado zumbi.
5) Tomar banho de um elixir feito de ervas para proteção contra bruxas
6) usar pulseiras de cobre, no caso de espectros saidinhos.
7) Andar com manuais de voddo, no caso de ter sua alma presa.
8) Levar uma bíblia no caso de precisar para algum exorcismo.
9) Preparar uma valsa bem melódica para no caso se precisar encantar algo ou alguém.
10) Não esqueçer nenhum desses itens, se não já era viro livro da galera Record!

Richard Vieira disse...

1) Se enrolar todo em papel higiênico para as múmias pensarem que você é um de seus companheiros.
2) Colocar a dentadura da sua avó embaixo do travesseiro para enganar a fada dos dentes.
3) Colocar uma vassoura dentro do guarda-roupa da sua sogra para todos concordarem que ela é realmente uma bruxa.
4) Passar creme de alho no pescoço antes de dormir para evitar mordidas vampirescas.
5) Fazer uma roupa de papel alumínio para o lobisomem achar que você é de prata.
6) Criar uma conta no twitter para os zumbis te seguirem no lugar errado.
7) Gritar no meio da aula que vai acontecer uma invasão alienígena só para sair antes do horário.
8) Colocar um balde com água em cima da porta para ele cair quando a mula-sem-cabeça entrar.
9) Dê o número do celular da sua vizinha para o Frankenstein, assim irá se livrar de duas criaturas com uma dica só.
10) Coma todo chocolate possível, afinal se nenhuma dica acima der certo, pode ser o último dia de sua vida.

Mari disse...

1) Um colar de prata cai bem em qualquer ocasião e não é como se os licantropos (a.k.a Lobisomens)fossem lá grandes fãs desse metal, não é?

2) Eau de l'ail (francês para "água de alho") é a fragrância ideal para manter bem longe os caninos dos vampiros mais saidinhos. A não se que eles sejam do tipo que brilha no sol. Nesse caso, você vai precisar:

3) Não ser Bella Swan.

4) Uma boa fantasia seria a de Billy (do desenho "As Terríveis Aventuras de Billy e Mandy"). Assim nenhum zumbi vai sequer desconfiar de que você tem um cérebro.

5) Para não correr perigo com as bruxas, há vários cuidados necessários. Entre elas, não aceitar qualquer tipo de fruta vinda de velhas senhoras. Especialmente maçãs.

6) Outro seria evitar se deslocar muito para o Leste ou o Oeste na noite de Halloween, já que algumas bruxas parecem ter uma preferência por esses pontos cardeais.

7) Uma outra recomendação valiosa é ficar bem longe de pessoas com botões no lugar de olhos. Principalmente se elas se parecerem com os seus pais. (Coraline, alguém?)

8) É fundamental lembrar que nem debaixo d'água se está seguro, então nada de conversar com mulheres roxas com tentáculos de polvo, hein?

9) Uma última dica para evitar as bruxas: NÃO ACENDER A VELA DA CHAMA NEGRA! Ou as irmãs Sanderson virão devorar todas as criancinhas.

10) E por último, mas não menos importante: em caso de fantasmas, não hesitar! Ligar imediatamente para os Ghostbusters.

Silvana Freire disse...

Meu pequeno manual de Sobrevivência do Dia das Bruxas e Seres Sobrenaturais.


01. Andar com uma broca de dentista caso eu cruze com um dentuço sangue sugas por aí. Aproveito e arranco seu canino e deixo banguelo e inutilizado.
02. Esse mês a minha mochila de sobrevivência a ataques de zumbi não ficará embaixo da cama. Vai comigo para onde eu for.
03. Calçar tênis confortáveis para correr bastante de qualquer ser sobrenatural nesse mês de outubro, principalmente zumbis, vampiros e lobisomens.
04. Se um lobisomem me encurralar tocarei direito do meu ipod o álbum “December” da Taylor Swif.
05. Jogo “pó de pilimpimpim” de uma fada numa bruxa e tiro todo o seu poder e conhecimento.
06. Jogarei arroz no chão para os vampiros não correrem atrás de mim pararem e contarem (ps: ouvi falar q existe uma classe de vampiros que contam arroz lá de Israel vai que eles queiram aproveitar a primavera brasileira)
07. Se uma bruxa me ameaçar, eu seqüestro o gato preto dela e tinjo ele de branco e rosa.
08. Ao ver um ser sobrenatural aciono minha capa de invisibilidade
09. Para identificar um fantasma jogo pó de trigo nele coloco dentro de um saco e aprisiono dentro de um receptado de caça fantasmas.
10. Com meu espelho mágico mostro a verdadeira face de uma bruxa e ela se evapora instantaneamente.

Adler Nobre disse...

1-Procure não viajar para Fell´s Church.
2-Compre uma Firebolt para ser mais rápido que outras bruxas.
3-Vá até a casa de sua vó e procure uma faca de prata do antigo conjunto dela. Isso te ajudará a enfrentar os lobisomens.
4-Coloque verbena na sua pasta de dente.
5-Saia correndo quando ver o pai de Diana, amiga da Cassie (Círculo Secreto). Ele é um bruxo chato e fácil de reconhecer.
6-Não ande com Allison (Pretty Little Liars). Fontes seguras garantem que o Halloween dela será inesquecível e extremamente assustador.
7-Fique longe lagos onde possam habitar golfinhos. Acredite, eles nem sempre são confiáveis quando se tornam cavalheiros da noite.
8-Caso veja um ser batendo asas pelo céu, é um anjo. Isso significa que há um demônio por perto, então se esconda na cabine de telefone mais próxima.
9-Nunca, em nenhuma das hipóteses, deixe que Katherine Pierce entre em sua casa. Ela é linda, sim, mas letal quando abre a boca, e não estou falando de mal hálito.
10-E por último, mas não menos importante, vá até a casa de Meena (Insaciável), peça um copo de água, e enquanto isso, roube uma de suas estacas. O mais importante, ela não pode lhe ver. Guarde a arma em local seguro, ou seja, em suas mãos, até que amanheça o dia.

adler_nobre@hotmail.com
@adlernobre

karol konrath disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:

1)Escutar Padre Marcelo Rossi no último volume;
2)Roubar o vestido de carne da Lady Gaga e pendurá-lo bem longe de você;
3)Acender 13298123 mil velas para todos os santos conhecidos e desconhecidos;
4) Encha-se de crucifixos e dentes de alho. Na falta destes, quebre os pés de algumas cadeiras e improvise algumas estacas.
5) Evite milharais, campos de trigo e qualquer outro tipo de plantações. Filmes de halloween SEMPRE têm algum desses como cenário.
6) Mantenha seu celular por perto. Se não souber o número do herói mais próximo, vale ligar para o namorado (mas não para a namoradA, obviamente)
7) Assista todos os dvds infantis de sua irmã peste de 4 anos. Se isso não lhe fizer dormir de tédio e sonhar com pôneis coloridos, nada mais fará.
8) Cozinhe. Faça brigadeiros muito grudentos ou duros e dê para quem quiser te atacar, isso vai grudar as presas. Ou jogue na cabeça. Com panela e colher. É sério.
9) Ande com uns kilos de sal na bolsa. Sempre que se sentir ameaçada, trace um círculo. Na falta de sal, qualquer outro pó branco serve. Até mesmo aquela base em pó que você comprou quando achava que cara de fantasma era moda. Se o círculo não funcionar, pode tentar fazer amizade com o gasparzinho ao menos!
10)Deixe uma mochila preparada com livros da Galera, lanterna, chocolates e guloseimas. Perto da meia-noite, esconda-se debaixo do cobertor e divirta-se *-* Nenhuma criatura se atreverá a interromper sua leitura :D

@itsdiegorocha disse...

Manual de Sobrevivência no Dia Das Bruxas

1- Morder o vampiro antes que ele te morda.
2- Estudar o Diário de John Winchester.
3- Preparar balas de prata e de sal grosso contra lobisomens e fantasmas.
4- Colocar uma verruga postiça no nariz e se camuflar no meio das bruxas.
5- Rolar numa poça de lama e lodo e se passar por um zumbi.
6- Aflore seu lado cientista e invente a sua própria kryptonita contra magia negra.
7- Se cubra com um lençol e faça amizade com os tios do Gasparsinho.
8- Fuja para as colinas !!!
9- Ligue pra turma do Scooby-Doo ou para os irmãos Winchester.
10- Se os telefones dos sujeitos da dica 9 tiverem ocupados, ligue pra Galera Record porque eles sempre terão a solução

;D

Diego Rocha (@itsdiegorocha)

Jéssica Polato disse...

1- Esquecer tudo o que já leu ou assistiu sobre criaturas noturnas.
2- usar óculos fundo de garrafa para não ficar vesga e atrair vampiros que brilham
3 - Guardar bem guardado todas as bonecas, para que nenhum deles seja possuido por um espirito de porco. Principalmente, quem ainda tiver o boneco do FOFÂO, pq vc corre grande risco de vida.
4- Olhar no espelho a cada 13 minutos para ter certeza que vc é vc mesmo.Se, por acaso, não for você, torça para alguem te acordar porque vc caiu no sono.
5- jogar no lixo todas as roupas fora de moda, para ninguem achar que você é um espirito perdido do verão passado
6 - Usar todos os acessórios prata que tiver; isso afasta lobisomem e também impede que você entre em lugares com detector de metal. Assim, pagar contas no banco esta proibido.
7- Gritar sem parar, para testar a sanidade das pessoas a sua volta. Se ninguem te xingar é porque algo esta errado
8 - Ler todos os livros romanticos existentes começando pelo final, assim nada mais vai te surpreender
9 - seguir o perfil da @galerarecord para dar sorte
10 - compartilhar essas dicas no facebook

Bruna Donini disse...

1 - Encomendar o nome 'creme hidratante anti-demônios-e-vampiros' na revistinha da Avon, e passar pelo corpo antes de sair de casa; (Composição do produto: Sal, alho moído, água benta e óleos aromáticos à escolha do cliente)
2 - Convidar nossos queridos irmãos Winchester, que além de acabarem com qualquer assombração, serão os colírios da noite de Halloween;
3 - Apresentar aos desgraçados - coisas do mal no geral - nosso melhor ritmo brasileiro: o Funk! (
4 - Mostrar a eles uma coisa mais horripilante do que qualquer um deles: Neymar! Eles nunca mais lhe perturbariam.
5 - Fazer com que os vampiros assistam Crepúsculo, convencendo-os de que o futuro lhes reserva uma nova ocupação: Glitter ambulante. Quer coisa mais humilhante?!
6 - Simplesmente mostrar alguma foto do Restart. Qualquer monstro que se preze se suicidaria com isso;
7 - Fazer com que ouvissem alguma música do Restart. Antes de se suicidarem, os monstros matariam-se uns aos outros, para que nenhum companheiro tivesse que sofrer como eles;
8 - Entrar em contato com a Mediadora mais conhecida do mundo: Suzannah Simon. Fantasma nenhum escaparia! (Sem esquecer de pedir para que ela trouxesse o Jesse, claro)
9 - Teste novos talentos, e vire um daqueles artistas de rua, que se fantasiam de estátuas. Essa pode não ser apenas sua fantasia para o Halloween, como também a sua salvação e seu ganha-pão do dia-a-dia!
10 - E enfim, se nada der certo... Bom, então você não tem chances. Correr não vai adiantar, então aproveite que vai morrer - ou ser transformado em alguma coisa grotesca - e leve alguém você odeie junto. O vizinho pagodeiro, a vizinha fofoqueira, o professor de matemática (mais aterrorizante ele não pode ficar, mas vai ser divertido, então)...

@BrunaDonini
bru_donini@hotmail.com

Iza Rocha disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas

1 - Em hipótese nenhuma chame um cara lindo e charmoso para entrar em sua residencia.

2- Nunca invoque espiritos com O Tabuleiro Ouija.

3- Beba o maximo de verbena para espantar qualquer possivel vampiro.

4- Andar com um cristal como o de Dawn Chamberlain (TSC) se algo improvável acontecer.

5- Se fantasia de Pônei maldito, nada chegará perto de você.

6- Ficar no Twitter 24 hrs assim você terá uma dica de quando algum vampiro estiver com muita fome.

7- Vire amiga de uma bruxa assim, você terá muitas coisas ao seu favor.

8- Use burca, nunca se sabe pode haver uma cópia sua por ai e um maniaco original atras de você.

9- Fazer uma bela canja de galinha com muiiiiito Wolfsbane.

10- Se nada der certo chame Cassie e o circulo oque concerteza eles dão um jeito.

@izaroocha

Hannah Karollyna Soares disse...

1) Vestir roupas de gola alta para evitar chamar desnecessária atenção de um vampiro para seu pescoço;
2) Carregar sal consigo, em caso de encontrar-se com demônios;
3) Tenha água benta sempre à mão - um item bastante útil contra vampiros, lobisomens, demônios...
4) Mantenha um objeto pontiagudo de prata por perto em noites de Lua cheia. Nunca sabe-se quando um lobisomem resolve lhe aparecer;
5) Aprenda a arrancar cabeças; será muito útil contra zumbis;
6) Fantasie-se - nada como estar mesclado à multidão, afinal é Halloween;
7) Em dezoito dias, é possível aprender alguns golpes de artes marciais para se defender em caso de ataque-surpresa;
8) Tente ser amigável com fantasmas. Acredite, ter um deles como inimigo é o pior erro que pode-se cometer;
9) Muita cautela com "belezas inumanas" - sempre, não somente em comemorações de Halloween;
10) Não consegue lembrar-se de nada para se proteger? Aposte em suas pernas e em sua fé.

Não informado disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Naty disse...

O meu Manual de Sobrevivência do Dia das Bruxas:

1) Roubar o livro de feitiços de uma bruxa e aplicar o melhor deles (no pior sentido) contra ela. Caso não saiba como aplicar o feitiço - se a caligrafia das bruxas for quem nem de médico, por exemplo - chame a Bonnie.

2) Construir uma casa no formato de cruxifixo, assim nenhum vampiro chegará perto. E por via das dúvidas colocar sal em todos os cantos da casa para o caso de ele ser católico praticante.

3) Dar um curso de beleza para um zumbi, assim ele não assustará mais ninguém com sua beleza 'exótica' e irá fazer sucesso no BBB.

4) Trocar os lençóis brancos da casa com o Restart e chamar a Suzannah (A Mediadora) para fazer um exorcismo se necessário, já que ela é conhecedora da macumba brasileira. (Mantenha um estoque de sangue de galinha por perto, ela vai precisar).

5) Cantar a música "Nasci a dez mil anos atrás" com uma maquiagem bem 'dark' e roupas góticas. Assim vão todos pensar que você já está morto e não te atormentarão.

6) Dar unfollow em todos os lobisomens do twitter e anunciar que tem um estoque de prata em casa, assim eles pararão de lhe seguir.

7) Comer a nova Ruffles sabor alho, pode afastar seus possíveis namorados (as), mas vai ajudar na prevensão contra os vampiros.

8) Compre amuletos, talismãs, água benta, cruxifixos, spray de pimenta (é sempre últil) e tenha caixões em casa. (Para o caso de precisar de um lugar para se esconder, claro).

9) Leia, tipo muitos livros da Galera Record, porque se eu me esqueci de alguma coisa aqui, você com certeza encontrar a resposta em um dos livros.


10) Nenhum das alternativas acima deu certo? Faça tudo o que seus pais um dia te proibiram, coma muito doce, cante alto pra todo mundo ouvir e se permita ser feliz no seu último dia de vida!

@Naaty_Alvees

Viviane Barbosa disse...

1- Colocar posteres de Blade, Buffy - A caça vampiros e Blade, para que os vampiros não entrem na sua casa.

2- Ter um estoque de ossos e comida para cachorros para distrair algum eventual lobisomem.

3- Trilha sonora do dia: Friday, da Rebecca Black e Sou Foda, dos Avassaladores. Nenhum monstro com um pingo de orgulho e censo do ridículo vai chegar perto da sua casa.

4- Vista seu uniforme de Hogwarts para que as bruxas achem que você é uma delas.

5- Pegue seu Death Note. Apesar de ñ funcionar com fantasmas, zumbis e vampiros, pode funcionar com bruxas e lobisomens.

6- Tenha uma arma com muita munição e/ou um taco de beisebol/cabo de vassoura/pedaço de pau bem grosso e lembre-se: em caso de ataque zumbi, ACERTE NA CABEÇA!

7- Coloque Caça Fantasmas e Supernatural em todas as televisões da casa.

8- Tenha um crucifixo e alho em todos os cômodos.

9- Jogue sal grosso em volta da casa, mas pelo lado de dentro, pro caso de ter ventania.

10- Prata! Muita prata! Para vampiros (dependendo do livro/filme, funciona, então tenha) e lobisomens

Emmy disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:

1-Usar essência de alho para evitar que os vampiros sintam seu cheiro.
2-Nunca pegar a vassoura de uma bruxa por engano (ela pode estar no piloto automático que leva direto para a toca delas)
3-Não brincar de uivar, você nunca sabe se um lobisomem pode responder.
4-Nunca pedir doces na casa de uma bruxa, ou ela pode acabar fazendo travessuras
5-Nunca insulte pessoas que já morreram no dia das bruxas, os fantasmas delas podem ouvir e vir atrás de você
6-Comprar uma daquelas balas de olho e comer quando vir um Zumbi para pensarem que estão do lado deles.
7-Lembrar de levar sempre um perfume para despistar o cheiro de alho caso o Damon apareça.
8-Sempre tenha uma garrafa d'água para o caso do Drácula aparecer(ele não gosta de água!)se ele tiver mudado seus hábitos de higiene, finja que é água benta! Ate ele perceber você já tem que estar longe!
9-Coloque a música dos Caça fantasmas no ultimo furo para que eles não se aproximem.
10-Se tudo falhar (Atenção: melhor conselho!) CORRA!

Yasmin disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:


1. Exagerar no uso de perfume de Alho.
2. Beber altas doses de bebida gaseificada com a essencia de Verbena.
3. Brincos e pingentes em forma de alho, com detalhes em prata.
(Assim afasta Lobisomens e Vampiros.)
3. Roupas/Fantasias especialmente criadas com fios de prata.
4. Lentes de contato especiais espelhadas.
( se algum vampiro tentar te compelir, o "feitiço" voltará para si proprio/ serve para bruxas)
5. Para a proteção de nossos pescoço, base/pó compacto com miniparticulas solares, esse produto deixará seu pescoço com o mesmo brilho do sol, e afastará qualquer vampiro de você.
6. Pulseiras com um compatimento secreto guardando sal grosso(para meninas)/Tatuagens com duração de 15 dias: tinta contendo microparticulas de sal grosso. (para homens)
6. Capas de proteção contra feitiços e bruxarias.
7. Batom a base de verbena, com duração de 24hs.
8. Sapatos alto, com o salto revestido de cristais poderosos ou madeira da arvore sagrada.
9. Esmaltes que mudam de cor, caso algum vampiro, fantasma, lobisomem ou bruxa se aproximem de você.
10.Não esquecendo de eletronicos, Biblias/Livros de feitiços em arquivo pdf para celular.
(Se estiver correndo apuros, basta falar que tipo de contra feitiço quer, que automaticamente, o celular, no viva voz, recitará o feitiço de proteção que desejar)


e-mail: mih.mars@live.fr
twitter: http://twitter.com/#!/agarotacarioca

Produtos ao alcance de qualquer nivel de classe social.
Afinal, não é porque é halloween que ficaremos fora de moda
. ;)

Débora disse...

1- Fazer uma mistura aromatizante de alho, cebola, e meia totalmente velha e suja.
2- Fazer um rosário para enfrentar seres sobrenaturais com seus próprios dentes.
3- Caminhar sobre as lesmas para os seres não o perseguirem.
4- Ficar perto daquele menino sujo, fedorento, espinhento e tímido para que nenhuma Bruxa chegue perto de você (vai por mim, ninguém, nem o mais assustador de todos vai chegar perto).
5- Não se depile. Monstros na noite de Halloween adoram peles das axilas lisinhas.
6- Cubra-se de terra. Seres da noite de Halloween acabaram de sair da terra, e não vão queres voltar.
7- Seja, pelo menos no dia anterior e na comemoração do Halloween, uma pessoa má. Seres horríveis adoram pessoas boazinhas.
8- Pegue um sapo, e, abra-o com as mãos. Retire seus órgãos, disseque e deixe a vista no seu quarto. Nenhum monstro vai suportar ver essa imagem.
9- Suba um morro, de salto super alto, com um vestidinho curtinho, e toda maquiada. No final, Seres maus não vão te reconhecer. Afinal, você vai estar suada, e totalmente Despenteada.
10- Resista a todo jeito, de se envolver com caras bonitos. No fundo eles sempre podem ser alguma outra coisa, além de humanos. Qualquer dúvida, siga a dica 4.

Lih Pulvirenti disse...

1- tenha plena certeza que o tal feitiço que você quer fazer não vai libertar um demônio que pode matar todo mundo que você mais ama

2- SEMPRE tenha uma arma ao lado e que tenha munição infinita caso o mundo inteiro vire zumbi e só reste você vivo.

3- Por precaução não faça a brincadeira do copo e nem invoque nenhum espirito, vai que né ...

4- More perto de um shopping, para que assim vocÊ tenha aonde se refugiar em caso de ataque zumbi

5- Fique com a saúde em dia, corra uma maratona caso for preciso correr de alguém ou algum ser sobrenatural

6- leve contigo sempre sal para se proteger se espiritos malignos

7- tenha sempre prata por perto e uma cabeça de alho também né só por precaução

8 -Não assista nenhuma fita que por acaso você achou por ai, vai que a samara morgan te liga

9- Seja um super troll e faça um truque para ter bateria do celular infinita e que tenha rede sempre e não esqueça ele no vibratorio

10- Não abra a porta para estranhos, não aceite nada de ninguém.

Bruna Donini disse...

1 - Encomendar o novo 'creme hidratante anti-demônios-e-vampiros' na revistinha da Avon, e passar pelo corpo antes de sair de casa; (Composição do produto: Sal, alho moído, água benta e óleos aromáticos à escolha do cliente)
2 - Convidar nossos queridos irmãos Winchester, que além de acabarem com qualquer assombração, serão os colírios da noite de Halloween;
3 - Apresentar aos desgraçados - coisas do mal no geral - nosso melhor ritmo brasileiro: o Funk! (
4 - Mostrar a eles uma coisa mais horripilante do que qualquer um deles: Neymar! Eles nunca mais lhe perturbariam.
5 - Fazer com que os vampiros assistam Crepúsculo, convencendo-os de que o futuro lhes reserva uma nova ocupação: Glitter ambulante. Quer coisa mais humilhante?!
6 - Simplesmente mostrar alguma foto do Restart. Qualquer monstro que se preze se suicidaria com isso;
7 - Fazer com que ouvissem alguma música do Restart. Antes de se suicidarem, os monstros matariam-se uns aos outros, para que nenhum companheiro tivesse que sofrer como eles;
8 - Entrar em contato com a Mediadora mais conhecida do mundo: Suzannah Simon. Fantasma nenhum escaparia! (Sem esquecer de pedir para que ela trouxesse o Jesse, claro)
9 - Teste novos talentos, e vire um daqueles artistas de rua, que se fantasiam de estátuas. Essa pode não ser apenas sua fantasia para o Halloween, como também a sua salvação e seu ganha-pão do dia-a-dia!
10 - E enfim, se nada der certo... Bom, então você não tem chances. Correr não vai adiantar, então aproveite que vai morrer - ou ser transformado em alguma coisa grotesca - e leve alguém você odeie junto. O vizinho pagodeiro, a vizinha fofoqueira, o professor de matemática (mais aterrorizante ele não pode ficar, mas vai ser divertido, então)...

@BrunaDonini
bru_donini@hotmail.com

Juliana disse...

Manual de sobrevivência no dia das bruxas: Um guia rápido


1) Não sair de casa.

Essa é a regra mais básica e mais simples de ser seguida. Mas, caso o opção acima não possa ser executada, você pode:

2) Fingir-se de Zumbi, já que zumbis estão mortos e isso deve te deixar a salvo de vampiros.

Ao menos, claro, que um zumbi de verdade apareça na sua frante. Então uma opção seria:

3) Roubar cérebros do laboratório de anatomia da sua escola, e guardá-los no bolso enquanto está vestido de zumbi. Se você trombar com um zumbi de verdade, seja amigável e ofereça-lhe um cérebro - mas de preferência não o que está dentro do seu crânio.

Existe uma grande possibilidade de ele então querer o cérebro que, convenientemente, está dentro do seu crânio. Então você deve:

4) Correr. Todos sabem que zumbis são descoordenados demais para atingir uma alta velocidade, mesmo comendo cérebros todos os dias.

O problema é que então os vampiros logo perceberiam que você não é um zumbi, então:

5) Lembre-se de levar uma estaca no bolso junto com os cérebros que você roubou do laboratório de anatomia da sua escola e ataque.

IMPORTANTE: só faça isso se você for faixa preta em algum tipo de arte marcial, ou é bem provável que o vampiro arranque sua cabeça primeiro - e então o zumbi vai comer seu cérebro e não é isso que queremos aqui.

Por isso:

6) Fantasie-se de bruxa por baixo da roupa de Zumbi e, enquanto corre, tire a roupa de Zumbi para que o vampiro possa ver. O que queremos aqui é que o vampiro pense que você é uma bruxa poderosa e que fique com muito medo. Nesse passo você pode mostrar a estaca para dar mais efeito à coisa toda.

ATENÇÃO: Como queremos que o vampiro fique com medo de você, não fantasie-se de Hermione.

No entanto, algumas bruxas podem se sentir insultadas se você fizer isso, e podem decidir te atacar. Logo o que deve ser feito é:

7) Jogue-se na piscina mais próxima possível. É de conhecimento geral que bruxas malvadas não tomam banho e, por isso, odeiam água. Se você tiver um sabão em mãos, melhor ainda.

No entanto, tenha certeza de que a piscina em questão não pertence a nenhum vampiro ou zumbi, ou eles podem ficar muito bravos e você precisará repetir os passos 2, 3, 4, 5 e 6.

Caso não haja uma piscina disponível, você pode:

8) Usar apenas o sabão. Por isso, antes de sair de casa, lembre-se de pegar um e colocá-lo junto com a estaca e com os cérebros roubados do laboratório de anatomia da sua escola. Apenas tome cuidado para que o sabão não altere o sabor dos cérebros, ou os zumbis não vão querer comê-los, tornando o passo 4 inevitável.

É bem possível que enquanto alimenta zumbis, assusta vampiros e ensaboa bruxas, você trombe com alguns fantasmas. Eles podem ser assustadores, mas não se preocupe, são criaturas amigáveis. Caso você perceba que um dos fantasmas pertence ao zumbi que está te persegiundo, você tem a opção de:

9) Ameaçar levar a bruxa ao lava-rápido se ela não fizer um ritual de magia para levar o fantasma de volta ao corpo do zumbi. A probabilidade de que ela aceite é muito alta, já que, como citado anteriormente, bruxas malvadas odeiam água.

PS: Escolha ser perseguido por um zumbi que já foi faixa-preta de kung-fu para facilitar o passo número 10.

Com isso feito, é muito simples:

10) O zumbi volta a ser humano e tem uma dívida eterna com você. Logo, entregue-lhe as estaca e diga para que ele mate o vampiro.

Com os passos 2 a 10, nos livramos de um zumbi, de um fantasma e de um vampiro. A bruxa... Bom, talvez você queira voltar para o passo 1.

Daniela Martins Fonseca disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas

1- Usar o que quiser pra decorar a festa, qualquer coisa menos ouro ou coisas douradas, só pra garantir que não vai haver nenhum Duende abusado fazendo baderna.
2- Fantasiar de Taylor Swift com aqueles vestidos hiper brilhantes pra afastar as sombras macabras do Homem Vudú.
3- Ter um globo espelhado gigantesco no centro da sala e mixar a musica "Same Mistake" do James Blunt naquela parte que ele fica dizendo "auuuuuuu" pra manter o Lobisomem ocupado andando em círculos em volta do globo e uivando para a "lua".
4- Assegurar de que todos os convidados seja flamenguistas assim a Morte vestida de PRETO com a cara BRANCA vai ser linchada logo na entrada.
5- Espalhar alguns imãs pela casa, assim o Frankstain não vai poder se mover com liberdade.
6- Contratar um Flautista Encantado que saiba tocar Thriller assim vai ser fácil mandar pra bem longe qualquer ameaça de Zumbi.
7- Instalar um Play Station 3 com joguinhos do Harry Potter pra fazer uma média com os bruxos de plantão.
8- Como bebida, oferecer um ponche de frutas vermelhas, feito de água benta, e temperado com essência de alho e um pouquinho de Verbena, só pra garantir que você não vá ter nenhum Vampiro de pileque para causar problemas.
9- Fantasiar aquela menina que inferniza a sua vida na escola de Bobo-da-corte, assim o Coringa vai passar a festa inteira querendo se livrar da concorrência. Resultado: você se livra da Menina-Mala e do Maníaco-Sem-Graça de uma vez só.
10- Tocar ET de Kate Perry na boate, seus convidados Marcianos vão adorar a homenagem.

Cah Viego disse...

Como sobreviver a uma festa de Halloween:

1 - Passar aquele creme à base de Verbena da AVON para afastar os vampiros;
2- Arranjar um gato para distrair o lobisomem ( Ao invés de correr atrás de mim, ele corre atrás do gato, não é parente do cachorro?)
3 - Entrar para a turma dos Caça-Fantasmas e virar expert em caçar espectros;
4 - Assistir Zumbilândia e aprender todos os golpes para derrotar zumbis;
5 - Ensinar as múmias a dançar" Take it off" da Ke$ha no melhor estilo egípcia;
6 - Entrar para a Armada de Dumbledore e aprender todos os feitiços de Defesa Contra as Artes das Trevas para derrotar os bruxos do mal;
7 - Não convidar nenhuma periguete, vai que ela pega quem não deve e vira a Mula-Sem-Cabeça?
8 - Ser a favor da proteção ao meio-ambiente e virar bff do Curupira;
9 - Pedir bastante comida pro Salsicha e pro Scooby, enquanto Velma, Dafne e Fred resolvem todos os mistérios e enfrentam todos os monstros;
10- Ligar uma luz bem potente na pista de dança, assim, todo mundo que for monstro, vira pó.

Por: Camila Vieira G.
(@camila_viego)

Jonathan Henrique disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas

10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:

1) Nunca chegue numa Múmia e diga: "Aí, cara, a tua vida está bem enrolada".
2) Se um vampiro se aproximar de você, minta:"O meu pescoço já tem dono".
3) Caso um lobisomem tente devorar você, corra, pegue o seu iPod e cante: "... bala de prata acerta pra matar...".
4) Nunca pergunte ao Cavaleiro Sem-Cabeça: "Onde você está com a cabeça?".
5) Se uma bruxa lhe oferecer uma maçã, simples, diga que está de dieta.
6) Não pergunte a um Zumbi se aquela é a cara dele mesmo ou se ele está do avesso.
7) Se ainda sim um vampiro arrastar as asinhas pra você, diga que você não faz o tipo sanguíneo dele.
8) Fantasie-se de Lady Gaga e chame as criaturas de "little monsters".
9) Caso um fantasma queira te assustar com "boooh", diga que essa aí já não cola mais.
10) Leve sempre um inseticida. Vai que te jogam alguma praga...

Jonathan Henrique
@Jonathan_HGF

Vivi disse...

1- Tomar banho de alho, pra caso algum vampiro queira te morder.
2- Dizer pra todo mundo que é prima da "Sabrina: A bruxa adolescente", se alguma bruxa cruzar com você ela vai te deixar em paz afinal você é de uma linhagem de bruxas (ande com um gato preto também e diga que é filhote do Salem pra não levantar nenhuma suspeita)
3-Leve sempre uma bolsa de sangue com você (caso o banho de alho não repelir o vampiro), mas é claro para o vampiro recusar o seu sangue fresco e aceitar o da bolsa você terá que convence-lo, diga que você está com anemia e que nem vale a pena tomar o seu sangue.
4-Caso cruze com fantasmas tenha em mãos lençóis, mas mostre que você é um fantasma fashion use e abuse de lençóis com estampas florais, geométricas, listradas, os fantasmas vão ficar morrendo de inveja e ao invés de te assombrarem vão querer ser seu amigo.
5-Escute funk no ultimo volume e como um bom funkeiro não use fones de ouvido, qualquer demônio que chegar perto de você vai voltar pro inferno rapidinho.
6-Tome chá de verbena e tenha em mãos um garrafa de Bourbon, se o Damon aparecer na sua casa ele não poderá beber seu sangue, mas seja ousada, o convide para um jantar romântico, diga que tem Bourbon ele não irá recusar, use uma máscara de papelão com a cara da Elena para ele ficar mais a vontade.
7-Tenha sempre ao seu alcance uma ração canina de boa qualidade, bolinhas, ossinhos, caso um lobisomem apareça ele vai se distrair e te deixará em paz, e se não der certo diga que vai leva-lo ao pet shop, ele irá embora rapidinho.
8-Saia de casa sempre com alguns livros da Galera, se algum vampiro aparecer diga a ele que vampiros modernos não contam mais coisas antes de atacar e sim lêem todos os livros que estiverem na sua linha de visão, quando ele começar a ler é óbvio, FUJA.
9-Se alguma bruxa estiver tentando comprar um caldeirão novo, use a desculpa de que "panela velha é que faz comida boa" e que o feitiço não dará certo em um caldeirão novo, diga também que há vagas em fábricas de vassouras, a bruxa arranja um hobbie e esquece dos feitiços.
10-E se nada der certo, meu filho, vai pra uma benzedeira, toma banho de sal grosso, faz promessa pra santo porque você ta com uma urucubaca daquelas.

Vivi
@vivih_z

Fernanda Soares disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:

1 - Dançar Macarena na frente do cemitério disfarçado de Hulk com roupa de Lady Gaga,
para evitar um possível ataque de zumbis, afinal você será verde e incrivelmente mal vestido
(de preferência use aquela roupa cheia de Hello Kitty ou a de Sapos, mas nunca use a de Carne).
2 - Se vestir com a roupa dos Caça Fantasmas, fazer uma arma com papelão e fingir ser um deles.
3 - Se tiver algum objeto por perto, quando alguns desses seres lhe atacar (vampiro, lobisomem, bruxa), jogue na cabeça deles.
Mas se for um fantasma e o objeto atravessar ao invés de acertar, sente e chore e prepare-se para ser como ele.
4 - Se você estiver perto de uma "passeata" de zumbis, aja como um deles e grite repetidas vezes
"Imhotep", como no filme "A Múmia".
5 - Ande sempre com o kit de primeiros socorros dos irmãos Winchester, nunca se sabe quando é preciso.
6 - Sempre aja como uma bruxa (ou bruxo) e quando você encontrar uma de verdade diga que ela é ultrapassa,
tire da mochila o seu ipad e faça assim: "Tá vendo, sua velha? Eu posso te prender aqui dentro se eu quiser, oh.",
e então tire uma foto dela, assim ela vai acreditar que está realmente presa.
7 - Se algum lobisomem tentar lhe atacar, chame-o para dançar "Só as Cachorras" do Bonde do Tigrão.
8 - Quando você encontrar um desses seres, chore de rir. Assim nenhum deles vai querer lhe comer e pegar a sua loucura.
9 - NUNCA, em hipótese alguma, tome banho e sempre que cruzar com uma dessas criaturas finja-se de morto.
Assim eles irão pensar que você está realmente morto devido ao seu mal cheiro.
10 - Se nada disso der certo é porque você já está no dia 21 de dezembro de 2012 e nem o Chapolin Colorado poderá lhe ajudar. Bom juízo final!

@nandascsoares
nandastheff@hotmail.com

Yago Dalben disse...

Aqui estão as 10 coisas que eu faria :D


1) Leria O Livro Maldito e mostraria para a bruxa que não é só ela que sabe ser mal.
2) Comeria bastante sal para o vampiro sentir que não tenho sangue doce.
3) Chamaria A Fera e o teria como aliado.
4) Cantaria “Chuva de prata que cai sem parar...”, nenhum lobisomen ia ficar por perto.
5) Ficaria perto do Pinóquio, e em caso de urgência, mandaria ele falar “A Editora Record é péssima”, daí seu nariz ia crescer muito, e eu teria algo de madeira para me defender dos vampiros.
6) Mandaria Valéria Bandida falar “Ai como eu sou maléfica” ai a bruxa ia ficar com medo e sair com a vassoura entre as pernas. (Sim, voando)
7) “ENEM! Vestibular! Prova! Matemática! Física!... Viu dona bruxa, é assim que se invoca as coisas de Lúcifer” haha
8) Tentaria fazer a bruxa ficar feliz: “Oh bruxinha, fica triste não. Você vai encontrar um namorado, afinal, existe Amores Infernais.”
9) Chamaria um vampiro para brincar de BeyBLADE. Ele ia pensar que eu estava falando de outro Blade e ia sumir.
10) Falaria para eles que eu tenho um QUARTO de tortura, onde cometo CRIMES. Eles não acreditariam, pois sou baixo, mas eu falaria que TAMANHO NÃO IMPORTA. Mostraria a foto do meu PEQUENO IRMÃO, e falaria que apesar dele ter um ROSTINHO BONITO, adora jogar alhos em vampiros e apertar o nariz de bruxas. Provaria para eles que não é porque TODO GAROTO TEM medo de monstros, que eu também teria.

=D

@yagodalben
yago.rd@hotmail.com

Myrela disse...

1) Use uma máscara e se fantasie, assim o monstro do halloween não saberá que você é humano;
2) Tenha um crucifixo por perto (nunca se sabe quando vai precisar);
3) Se encontrar um vampiro, tente o convencer de se tornar vegetariano. Afinal, não vai querer seu pescoço parecendo uma peneira;
4) Ao avistar uma bruxa, pegue a vassoura dela e saia voando;
5) Ande sempre com um pouco de sal, ele é considerado puro, algo bom e afasta as forças do mal.
6) Tome um milk-shake de Verbena para espantar vampiros, garantido por Damon de "The Vampire Diaries";
7) Ande com um lápis, servirá no lugar de uma estaca;
8) Se uma bruxa quiser lhe jogar uma maldição, diga a ela que faz parte do Círculo Secreto, ela irá sair voando (se ainda tiver uma vassoura);
9) Tenha um Tablet a mão e o use como fonte protetora: Para vampiros imagem do sol e para zumbis o clipe Thriller (eles começaram a dançar e esquecerão de você);
10) Ande com algum objeto de prata: Lobisomens e metamorfos são sensíveis a ela.

@Mixofmy

Juliana G.N. disse...

10 dicas infaliveis para não ser transformado em uma criatura no Haloween:

1)Se você for uma jovem donzela, nunca, jamais, em hipótese alguma aceite uma maça de uma velha nariguda..

2)Já se for um jovem rico e inteligente , seja gentil com a colega de classe, segundo Alex Flinn em A Fera, se for rude, ela te transformará numa aberração horrível por um longo tempo. (A FERA
Alex Finn )

3)Chame a galera da CIDADE DOS OSSOS para dar uma limpa na sua casa, eles podem enxergar aquilo que você não vê . (cidade dos ossos – Cassandra Clare)

4) Clary Fray tem experiencia como Caçadora de Sombras assassina de demônios é um bom reforço para quando a coisa ficar feia. Entre em contato (série instrumentos mortais – Cassandra Clare)

5) Bonnie, a bruxa gente-boa, de Fell's Church, pode te ajudar com poções e feitiços para te manter a salvo dos caras-maus. ( diários do vampiro – LJ smith)

6)Chame Meena para te ajudar a prever ataques. Assim você fica sobre aviso e foge antes que o ataque aconteça. Covardia? Não! Esperteza! (insaciável – Meg Cabot)

7)Roube, surrupie ou pegue na mão-grade o livro das sombras com os feitiços macabros do circulo secreto ( o circulo secreto)

8)Leia Assombrado e aprenda a fazer um exorcismo brasileiro. Fica a dica (só por precaução) vai que você precisa né?! ( a mediadora 5 – Meg Cabot)

9)Se você ouvir um barulho na cozinha, não vá conferir. Não seja um mocinho burro. Não é um gato, é algum ser fantasmagórico querendo transformar você em pudim!

10)Se nada funcionar, chame Chuck Norris e fuja. Qual é? foi uma ótima ideia! hahaha

@Juh_Neves
Juliana GNeves

Luíza Souza disse...

1. Saber conjurar um patrono para afastar todos os dementadores
2. Comprar um perfume de alho e borrifá-lo na casa toda.
3. Fantasiar seu poodle de lobisomem e, se algum lobisomem de verdade aparecer, torcer para que eles fiquem amigos.
4. Colocar sal em todas as portas e janelas para nenhum espírito entre
5.Chamar os irmãos Winchesters (Supernatural). Pode ter certeza que eles vão afastar qualquer criatura.
6. Corra para Hogwarts. Nenhum bruxo do mal vai conseguir te pegar lá.
7. Evite visitar New Orleans, porque, se você se basear pelos livros da Anne Rice, com certeza têm vários vampiros lá.
8. Se entrar um garoto muito bonito na sua escola, observe o comportamento dele. Se ele for do tipo "excluído", leve-o para o sol. Se ele brilhar, CORRA.
9. Use todas as suas jóias de prata, podem não matar os lobisomens, mas com certeza vai afugenta-los
10. Se nenhuma das dicas acima der certo, chame o Chuck Norris, afinal, ele pode tudo


Luíza Souza
luizacarmo@hotmail.com
@heythereluiza

Dani disse...

Manual de sobrevivencia do dia das bruxas

1)Se vestir de barbie, tudo rosa, até lacinho no cabelo e sapatinhos rosa, afinal isso ofusca a visão dos monstros!
2)Comer bastante cebola e alho, assim,quando o vampiro chegar perto é só soltar um grito que ele vai cair de tanto bafo!!!
3)Convidar o pessoal do filme Crepusculo para ficar na sua casa, te protegendo!!!
4)Passar a noite no cemitério, pois eles vão ficar vagando pela cidade e lá é o último lugar que querem estar!
5)Coloque algum CD infantil no rádio e ligue no ultimo volume, nenhum mostro vai passar por perto, só os vizinhos reclamando!!!
6)Convide o Padre da vizinhança pra jantar em sua casa, e fique atras dele o tempo todo!!!
7)Deixe umas carninhas cruas no quintal, só para distraí-los e quando chegarem, solte o pitbul!!!
8)Saia descabelada e sem maquiagem para atender a porta, seja quem for vai sair correndo!
9)Se vista com crucifixos, tire idéia com a Lady Gaga!
10)Se nada disso funcionar, reze bastante, mas coloque um bom par de tenis e corra, corra, corra o máximo que aguentar!

Daniela de Moraes

@Danismoraes

Thaís Cavalcante disse...

1) Andar com pão de alho embaixo das axílas para que os vampiros não cheguem perto;

2) Fantasiar-se de Surfista Prateado para evitar os Lobisomens.

3) Colocar um show ao vivo do Falcão cantando "I'm not dog no" para espantar os Lobisomens;

4) Nunca bata na casa da Bruxa do 71 perguntando por 'doces ou travessuras';

5) Ande sempre com o Sam e o Dean (da série Supernatural)! Qualquer dúvida, eles saberão o que fazer. Caso não saiba: Corra para as colinas!;

6) Queimar todos os caixões existentes. Assim os vampiros morrerão de insônia;

7) Fazer um curso intensivo com os Ghostbusters para acabar com os fantasmas;

8) Ressuscitar o Michael Jackson para dançar Thriller em caso de Apocalipse Zumbi;

9) Acabe com todas as vassouras e maças existentes na face da Terra;

10) Ande sempre com um aspirador de pó de bolso caso aquele 'fantasmina camarada' apareça.

Twitter: @pi_thaisfox
E-mail: thais.l.cavalcante31@gmail.com

Maccky disse...

10 dicas infaliveis para não ser transformado em uma criatura no Haloween:
1 - Tomar um bom banho de alho pra espantar qualquer vampiro que chegue perto de vc;
2 - Para os lobisomens carregue uma bolinha dessas que nosso cachorrinho brinca, se ele te atacar vc joga a bola e ele vai brincar com ela;
3 - Use maquiagem forte, olhos pretos e com a pele BEM clara assim eles vão pensar que vc já eh uma criatura da noite;
4 - Pegue conjuntivite assim ninguém tentara te controlar ou induzir e mesmo que tente não funcionara;
5 - Em hipótese alguma saia de casa sozinha(o) a noite sem um kit contra criaturas da noite [alho, aguá benta, crucifixo, verbena, wolfsbane, estaca de madeira e bala de prata];
6 - Empreste a capa da invisibilidade do Harry para se esconder em caso de emergência;
7 - Não esqueça sua varinha magica em casa, você nunca sabe quando vai precisar dela;
8 - Spray de alho eh indispensável;
9 - Seja muito, mas MUITO irritante ao ponto que nenhuma criatura queira transformas vc;
10 - E se nada der certo, fuja para as colinas. (;

Mayara Rodrigues da Cruz
@maackcruz

Dudusf disse...

10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:
1) Se fantasiar de Lobisomem, pois os Vampiros terão medo da sua mordida.
2) Com a fantasia os lobisomens acharão que você é um deles e te deixarão.
3) Não apareça fantasiado de lobisomem antes da meia noite pois eles saberão que você não é um.
4) Nunca ande sozinho depois da meia noite. Mesmo fantasiado de Lobisomem.
5) Se encontrar uma bruxa: Ofereça um frasco de seu sangue à ela, assim ela achará sua iniciativa nobre e não te jogará um feitiço.
6) Não vá achando que alho, agua benta e crucifixo são eficazes conta vampiros. Eles não são! Isso é só uma lenda boba criada pelos próprios vampiros para enganar nós meros mortais. Se quer algo que espante-os, beba um chá de verbena e ande com um raminho desta.
7) Nunca encare uma múmia. Ela te transformará em um súdito dela se fizeres.
8)Não se preocupe com fantasma. Eles são extremamente inofensivos. Só sabem assustar, e só isso.
9) Se você tiver aquela irmã ou irmão chato, tranque-o no quarto, pois eles são os alvos preferidos dos demônios.
10) E por último, Se começar a ouvir barulhos estranhos coloque uma música da Lady GAGA e se esconda debaixo do cobertor.Pois Todos os seres mágicos tem medo da Gaga e o seu cobertor é a melhor arma contra eles, sejam eles qual for.

Augusto Moitas disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
1- Dar uma de Lady Gaga e se vestir de carne, mas carne podre para afastar os lobisomens.
2- Fazer uma fantasia de cabeça de alho.
3- Andar com um gato branco.(entendeu? Contrário de gato preto.)
4- Se pintar de branco e fingir que é um tapete.
5- Bote um pano e finja ser um fantasma. Eles ficaram com pena de você estar tão ridículo que vão deixar você ir.
6- Bote o DVD de Harry Potter e saia correndo. Todos os bruxos e bruxas vão parar para assistir para tentar aprender alguma coisa.
7- Chame o Restart para a festa. (desculpe aos fãs)
8- Compre um sabre de luz. Todos terão medo de você.
9- Faça a dança do Kuduro, ficarão tão assustados que irão correr.
E a última e a mais potente de todas...
10- Finge de morto.

Bjs, guto.
www.boyswhoread.blogspot.com

Silvia Ties disse...

1.Beber minha dose diaria de chá de verbena!!
2.me fantasiar de lider de Torcida(pq elas são super fora de moda, nenhuma criatura do mal q se prese atacaria uma é muito clichê)
3.Pediria pra minha amiga HELENA Gilbert ñ me visitar nesse dia( pq aquela lá sempre atrai alguma coisa ruim)
4.pediria pra Amma(Dezesseis Luas) um daqueles amuletos dela para proteção.
5.pegar a capa de invisibilidade do Harry Potter emprestado..
6.Lever escondido no bolso interno da minha saia de lider, a minha pequena pistola com balas de prata.
7.ter um pouco de alho dentro da minha sacola de doces ou travessurar( afinal, mesmo com os monstros, eu tbm quero ganhar lguns doces).
8.fiacar cantarolando a musica da "garota na chuva"(pq essa musica espanta até o mais morto dos zumbis.kkk)
9.deixar a mostra a minha marca de Caçadora das Sombras, pra eles saberem com quem estáo se metendo.
10.e por ultimo, comvidaria o meu amigo Cam (Fallen) pra passar o dia das Bruxas comigo, qualquer perigo maior e a ggente sai voando!!
@Silviasweets

Silvia Ties

Caroline Constancio disse...

1. Vire melhor amiga do Restart, assim com todas aquelas cores gritantes e aquela música os seres das trevas vão achar que você é um arco-íris cantante e você não vão conseguir chegar perto.

2. Seduza todos os "namorados-sobrenaturais-faço-tudo-por-você" e faça com que eles façam jus ao apelido.

3. Após a etapa 2, apenas tome cuidado com uma possível revolta das ex-namoradas raivosas (e que podem ter amigas bruxas) dos seus agora "namorados-sobrenaturais-faço-tudo-por-você".

4. Antes de sair de casa, contrate um joalheiro e uma bruxa pra te seguirem e saia pela rua gritando "Joias exclusivas e enfeitiçadas pra você não pegar aquele bronzeado de 20º por aí. Na minha mão é mais barato! É só me deixar vivo". Quando um vampiro aparecer, você os manda fazer várias joias já enfeitiçadas com o pretexto de os manter vivos no sol, mas que na verdade, os mataram!

5. Adotar o Scooby-Doo, Scooby-Dão e fazer amizade com o Salsichada. Seus meios de destruir todo o seu plano e pegar o ser sobrenatural de alguma maneira inexplicável e totalmente desastrada é infalível e recomendada pelos "moleques enxeridos" mais famosos do mundo.

6. Fazer uma balada na lua cheia e quando o lobisomens chegarem ligar as luzes estroboscópicas para eles ficarem tontos e se mandarem.

7. Não se esqueça de fazer com que todos os seres sobrenaturais venham a sua festa e que eles fiquem até de manhã. Quando estiverem já bêbados e forem embora com o sol da manhã, pelo menos os vampiros e os lobisomens você já pode cortar da sua lista de "inimigos".

8. Brinque de vivo ou morto o dia inteiro. Quando um zumbi surgir, como eles não tem cérebro, nunca saberão se você está mesmo vivo ou morto.

9. Reúna algumas criaturas e as prenda todas em uma escola só com aulas de matemática, química e física. Elas irão se suicidando aos poucos.

10. Se nada der certo, compre um estoque infinito de balas "dentadura" e finja ser um vampiro até 2012. Já está logo ai e bom, você vai morrer de qualquer jeito...

Dilinha disse...

1) Se fantasiar de repolho pra nenhum vampiro chegar perto por causa do cheiro.
2) Dormir ouvindo Fresno/Cisne/Restart, assim se alguma bruxa chegar a noite no seu quarto vai sair horrorizada.
3) Se vestir como os zumbis de The Walking Dead, para ser confundida por um zumbi
4) Espalhar na entrada da sua casa tinta vermelha com pedaços de carne moida, para acharem que teve um massacre.
5) Antes de dormir fazer um circulo de sal para que nenhuma bruxa o alcance.
6) Colocar uma cortina de prata no quarto para nenhum lobisomem chegar perto.
7) Nao sair de casa sem carregar na bolsa, um MP-ALGUMACOISA com musicas de funk para escutar no viva voz, assim qualquer ser sobrenatural ira manter distancia de voce.
8) Twitar frases do tipo "Uhaaaaa vou comer seu cerebro"
9) Alterar o status do seu perfil para "Eu sei o que o Dracula fez no verao passado: Foi assistir ao show da Hanna Montana"
10) Dançar como os Backstreet Boys na musica Everbody fantasiada de vampira.

Dani disse...

Manual de sobrevivência Dia das Bruxas

1)Comer bastante alho e cebola, e quando o vampiro se aproximar é só dar um gritinho que ele cai morto pelo bafo;
2)Se vestir de crucifixo, com uma ajudinha da Lady Gaga;
3)Convidar o pessoal do filme Crepusculo para passar a noite em sua casa e te proteger!
4)Ir para o cemitério, pois neste dia é o útimo lugar que os monstros vão querer estar!
5)Deixar algumas carninhas espalhadas pelo quintal e quando eles chegarem, soltar os pitbulls!
6)Se vestir de barbie, todinha de rosa, até lacinho no cabelo e sapatinho rosa, isso vai ofuscar a visão deles!
7)Ir atender a porta descabelada e sem maquiagem, não importa quem seja vai sair correndo!
8)Faça bastante plástica e botox, aí vai se parecer com um deles e não vão te atacar!
9)Faça um coquetel de sangue e coloque um laxante no meio, o vampiro não vai sair do banheiro!!!
10)Se nada disso adiantar, reze bastante, mas coloque um bom par de tenis e corra até não aguentar mais!

Daniela de Moraes

@Danismoraes

Thomas Deyvson (seguidor do blog como The Originals) disse...

1 - Presentear os vampiros com um livro de Crepúsculo para fazê-los acreditar que não precisam fugir do sol.
2 - Trocar todos os CDs Heavy Metal das criaturas malvadas por todos os volumes de Glee.
3 - Criar uma conta no Orkut para eles e dizer que essa é mais nova rede social e ninguém usa outra.
4 - Reprisar a novela "O Beijo Do Vampiro" em todos os horários. [Sem distrações vampirescas, eles só querem COMER!]
5 - Batizar com wolfsbane [venenos para lobisomens] todos os alimentos de dentro de casa.
6 - Sempre sair na rua com um "Reunião Sombria" na mão. Assim, quando algum vampiro aparecesse, só seria preciso mostrar o livro e dizer "Sou Team Klaus!".
7 - Deixar reservado uns episódios de The Walking Dead caso alguns zombies decidissem fazer uma visitinha.
8 - Pintar pães de alho com tinta vermelha-sangue e mandar pros vamps numa cestinha de lanchinhos.
9 - Fantasiar vassouras com cruzes, alhos e wolfsbane = Engane bruxas, e mantenha vampiros e lobisomens longe.
10 - E se caso a opção 6 não funcionar, finja ter uma estaca enfiada no peito e uma camisa estampada com "I'm a Original".

Debie disse...

Manual de sobrevivência no Halloween - 10 maneiras de não ser transformado em sapos/corvos/vampiros/lobisomens

1 - Você é alérgico a bijuteria? Pois agora vai ser. Os acessórios de prata são o maior arraso, além de serem armas perfeitas para aquela visita canina inesperada. Um movimento suspeito e BAM! Você acertou a fera com seus brincos. Lida e perigosa!

2 - Fique na sua. Ouviu algo suspeito da vizinha? Tem fumaça saindo de lá? A mulher usa roupas excêntricas e você às vezes escuta almas se lamentando? ELA TEM UM GATO PRETO? Uma dica, meu amor: mantenha distância. Não, não vá verificar nada, por favor. A gente não quer uma velha bruxa irritada por aqui.

3 - Não importa para onde for, tenha sempre um frasco de perfume/água de verbena à mão. Os vampiros vão passar longe do seu aroma fatal

4 - Noite de Lua Cheia? NÃO SAIA DE CASA. Certifique-se de que todas as suas portas estejam seguras, mas fáceis de abrir em uma emergência. Lobisomens não precisam de chaves para entrar.

5 - Sabe aquele novato na cidade charmosíssimo, beleza sobrenatural dando maior mole pra você? Não convide ele pra entrar na sua casa. NUNCA.

6 - Crucifixos são um pouco bizarros, mas não mata ninguém (vide: pessoas normais) usar. Por via das dúvidas, tenha um daqueles de 20cm na bolsa.

7 - Antes de sair com seu namorado vampiro do bem, certifique-se de que ele não tem nenhum irmão centenário a procura de vingança.

8 - Se tem uma bruxa chata no seu encalço, é simples: ameace vender as coisas dela no mercado livre. Até aquela lingerie sexy de teias de aranha que ela guarda no fundo do armário.

9 - Coma beterraba. Ela é aquele legume estranho que deixa tudo dentro de você roxo e estranho. Rá, que vampiro vai querer tomar sangue de beterraba?

10 - Se você tem sangue de vampiro correndo pelas suas veias humanas NÃO MORRA! Disque 0-800 1313 013 e compre o Seguro de Vida Anti-Vampírico! Vá no nosso site www.mortesemvampirismo.com.br e veja as promoções!

Lara Polix disse...

1) Vista-se de uma maneira medonha, de forma a parecer uma das criaturas;
2) Passe perfume de alho principalmente no pescoço, para caso algum vampiro descubra que você não é uma criatura;
3) Lembre-se de carregar uma cruz de prata, alem de afastar vampiros te protege dos lobisomens;
4) Aprenda a letra e La Loba da Shakira, pode ser útil com lobisomens;
5) Leve um espelho, na duvida é uma boa forma de identificar vampiros;
6) Leve sal, para caso encontre alguma bruxa, pode ser útil para fazer um circulo de proteção, ou caso encontre uma lesma ou um sapo gigante;
7) Estaca de madeira? Que nada, leve um bom prendedor de cabelo pontiagudo estilo Buffy!
8) Leve um esqueiro, é o tipo de coisa que distrai zombies ou pode colocar fogo neles!
9) Uma chave de fenda, pode ser útil caso encontre o Frankenstein;
10) Leve seu celular com o número do Van Helsing na discagem rápida, se tudo falhar ele pode te ajudar;

Carol disse...

1)Tomar cuidado com os vampiros,principalmente os bonitões porque eles podem te deslumbrar.
2)Ande com uma chapinha com você sempre.Você pode queimar,mesmo que seja pouco,a criatura que te persegue.
3)Andar com o maior olho grego que você encontar.
4)Usar as roupas mais coloridas que tiver,desse modo uma bruxa não vai querer nem olhar pra você
5)Tenha um dente falso de prata.Desse modo se precisar pode se defender de um lobisomem.
6)Adquira um equipamento portátil e pequeno dos Caça Fantasmas para que você não seja surpreendida.
7)Sempre ande com um kit de primeiros socorros.Se estiver sangrando,você ao quer deixar uma trilha para que achem você.
8)Aprenda como criar uma ilusão de ótica para que um zumbi não te coma e assim você pode fugir.
9)Passe o perfume mais fedorento possível,para seu cheiro não ser apetitoso.
10)Evite passar sobre bueiros para não ser sugada para o submundo.

twitter:@Carol_Cullen_

Nicolas Poncetti disse...

1)Vista-se de sol, assim os vampiros não chegaram perto de você
2)Ande com biscoitos de cachorros no bolso, no caso de algum lobisomen apoarecer no meio do caminho
3)Nunca lembre um zumbi que ele já esta morto e por isso não pode morrer de novo
4)Carregue fotos comprometedoras da velha bruxa da sua rua
5)Não tente ficar parecido com alguem, alguns vampiros podem achar que você é um(a) doppelganger
6)Só porque E.T.s não são seres místicos não quer dizer que eles não gostam de se divertir no dia das bruxas, então não se fantasie de vaca
7)Ursinhos de pelúcia não são fofos no halloween
8)Nunca fale mal da verruga de uma bruxa
9)Para não mostrar medo a um fantasma diga que ele é mais fofo que seu gatinho
10)Se nada disso der certo finja que sua sogra é um demônio e que você não tem medo de usá-la

Dener disse...

10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:
1)Pegar o Sangue de Algum Lobisomen de Alguma Matilha para se fazer uma poção reserva.
2)Se você ficar com medo a qualquer momento coloque o Cd Do Justin Bieber e todos as criaturas sombrias sairam correndo.
3)Se você quiser espantar alguns demonios se vista como restart pois uma coisa tao colorida irá fazer com que eles fujam.
4)Para não ser transformado em uma bruxa pegue o sangue da pessoal que você mais odeia e coloque em copo e de para a bruxa beber ela vai sentir o veneno que corre no sangue deles e irá morrer.
5)Se você acidentalmente achar o Lord Voldemort na Festa Aponte para qualquer nerd de óculos e diga que é o harry potter disfarçado.
6)Para afastar um lobisomem decapite um vampiro e de a cabeça dele para o lobisomem ele vai adorar esse sacrifício e vai de deixar ir embora.
7)Para afastar um vampiro não precisa usar o alho nem colocar ele no sol,Basta você Chamar seu amigo feiticeiro e ele conjurar um feitiço para o vampiro ficar preso num gato.
8) Para se afastar vampiros ou lobisomens e só você ir fantasiado de vegetais a não ser que essas criaturas resolveram se tornar vegetarianas.
9)Para afastar um Íncubo Chame uma Súcuba Para que ela faça companhia para ele e ele te deixe em paz.
10)Para você afastar um fantasma chame a Suzi "A Mediadora" e peça para ela o tirar de perto de você

Rafael de Oliveira Ramos disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:


1) básico, fazer um capacete de papel aluminio para não ter a mente controlada por bruxas nem ser abdusido, Nunca se sabe né.

2) Carregar uma lancheira cheia de minhocas, carne estragada,larvas e outros insetos nojentos para usar de moeda de troca pelo seu cérebro, caso algum zumbi queira te atacar.

3) comprar um óculos redondo, fazer uma marca na testa e sair falando que é primo do Harry Potter, assim nenhum bruxo ou bruxa em sã consciencia mexerá com você, com exceção de "você sabe quem" se encontrar com ele sai correndo ou diz que por causa do harry você é a ovelha negra da familia e estava procurando alguem poderoso para elaborar um plano maléfico e cruel.

4) um kit básico contra vampiros, crucifixio, agua benta, estaca e um colar de dentes de alho. e por precaução uma bolsa com meio litro de sangue (que você pegou no hospital), só não esqueça de enrola-la com papel aluminio e dentes de alho (só não esqueça de tirar a embalagem antes de entregar a bolsa e sair correndo), para o cheiro não chamar a atenção deles, se não é um tiro no pé.

5) agora contra os Lobisomens, ter um revolver e algumas balas de prata, basicão, e mais importante um método que serve para qualquer criatura da noite, jamais ande sozinho, sempre ande com alguem, que de preferência seja mais gordo e lento que você.

6) passar longe de museus, cemitérios, igrejas velhas e casas antigas e abandonadas, e pelo que há de mais sagrado, fique longe de bosques e florestas.

7) emprestar a armadura do ironman para não correr muitos riscos em uma eventual luta, e pintar na cor prata para afastar lobisomens.

8) Contrate bons caçadores de monstros para serem seus seguranças, mais de um de preferencia, normalmente eles são meio suicidas (principalemente os famosos), e você não vai querer ficar sem nenhum nas primeiras horas da noite.

9) faça um intensivão de "Defesa Contra as Artes das Trevas" no canal de Hogwarts no youtube.com

10) Salve como discagem rápida no seu celular o número de telefone dos caça fantasmas, se nenhuma dica do manual funcionar, pelo menos você terá pra quem ligar.

Atenção: Todos os kits descritos acima, podem ser adquiridos no mercado livre
por um preço razoavelmente alto, lembre-se é sua humanidade que está em jogo, quanto ela vale pra você?
Afinal nunca se sabe que tipo de criatura você poderá se transformar.
@raffaell_ramos

Rute & Bruno disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:

1- Ter um anel mágico que emite ondas paralisantes contra seres que possuam mais de dois olhos;
2- Sempre manter na bolsa um pacote de balas e confetes de alho;
3- Doar um creme de tratamento anti-rugas e verrugas para cada bruxa que encontrar – assim elas ficaram mais bonitas e se esquecerão de transformar você num sapo.
4- Usar uma fantasia à prova de feitiços;
5- Espalhar espelhos pela casa – lobisomens são bastante vaidosos e não vão ligar para você enquanto se admiram;
6- Ter sua própria poção mágica, assim temerão a você também;
7- Comprar uma vassoura voadora e fugir o mais rápido possível, quando o item acima não funcionar;
8- Ter muitos canhões de luz no jardim de casa – os fantasmas temerão seus possíveis “amigos perigosos”;
9- Rechear muitas abóboras e enfiá-las na cabeça de Frankstein.
10- Cortar todos os galhos de árvores em volta da casa, assim o Drácula não terá onde pousar.

Tatiane De Biasi Caldara disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:
1) Andar com um saquinho de proteção, cheio de sal grosso, arruda, erva-doce, alhos, etc.
2) Usar um cachecol bem grosso para seu pescoço não ficar visível aos vampiros.
3) Colocar uma foto de zumbi no seu perfil do Facebook, assim, nenhum deles irá te atacar, achando que você também pertence ao grupo.
4) Dizer que Voldemort aprendeu tudo o que sabia com você.
5) Colocar um monte de bolinhas de gude perto da sua cama para nenhum monstro chegar perto.
6) Andar com um pacote de biscoitos scooby para caso algum lobisomem chegar perto de você.
7) Treinar seu cachorro para atacar qualquer gato preto que se aproximar e destruir qualquer vassoura que ele encontrar.
8)Cortar um monte de corações nos lençois para que os fantasmas pareçam idiotas.
9) Carregar na bolsa uma baixa de ferramentas. Vai que você encontra o Frankenstein?
10)Pedir o contato da Fada Madrinha da Cinderela, porque nunca se sabe quando podemos virar uma abóbora.

Poly disse...

1. Comer comida com bastante alho e andar com uma estaca na mão caso apareça algum vampiro.
2. Andar com uma arma carregada de balas de prata para nenhum lobisomem se engraçar p/ seu lado.
3. Acender o visor do celular bem na cara de um vampiro, para ele achar que é o sol e fugir com medo de ser queimado.
4. Carregar um lancha chamas para afastar as bruxas
5. Se fantasiar de idoso, se vc for criança, assim as bruxas não tentaram fazer uma sopa com vc
6. Colocar miojo num aquário para que os zumbis pensem que se trata de um cérebro e não venham atrás do seu
7. Fazer um capacete de papel alumínio e ficar dentro de uma piscina para que nenhum alienígena de outro planeta leia seus pensamentos ou tente te pegar.
8. Preparar um balde com gesso para jogar em cima de algum fantasma traiçoeiro
9. Limpar bem a casa e retirar todas as teias de aranha para que os monstros não achem que estão em casa
10. Acender todas as luzes e ficar longe de armários para que o bicho-papão apareça

victória giselly disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas.

1-Criar um clone para ser mordido pelo lobisomem em seu lugar.
2-Comprar uma máscara de monstro e assustar os próprios fantasmas.
3-Sempre levar alho no bolso, por precaução
4-Cantar uma música de algum desenho animado.
5- Ameaçar jogar água na bruxa se ela se aproximar.
6- Se fantasiar de abobora para que ninguém vá atras de você;
7-Faça aula de ginástica, para que
8-Use um cachorro pra distrair o monstro.
9-Sempre ter uma lanterna por perto.
10- Se nada der certo,CORRA!

@SahPatrício disse...

10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:
1 - Viaje para a Antártica e fique debaixo da água congelada.
2 - Levar um som para uma rua deserta e ligar ao som de Calypso para afugentar vampiros e lobisomens (super audição) huahsua
3 - Estudar Química e Física em voz alta, recitando cada questão com terror.
4 - Não ir a casa da vovó bonitinha que tem cara de maluquinha.
5 - Aprenda artes marciais
6 - Seja invisível e respire isso, misture-se. Mas, se não der, corra! Não entre em pânico!
7 - Aprenda a não ser teimosa(o) se um amigo lhe diz para não ir aquela casa assombrada que ninguém vai.
8 - Tenhas dentes e unhas de prata pura.
9 - Cordões de alho são a tendência, sabia? Se não quiser um cordão, use como cinto. Vai bem de qualquer jeito. ;)
10 - Desconfie de qualquer coisa! Há, as criaturas estão só esperando seu ponto fraco para lhe atinguir!

blablabooks.com disse...

1) Desenhe uma verruga no nariz para acharem que é uma bruxa
2) Use jóias de prata, principalmente crucifixos
3) Prepare drinks de verbena e wolfsbane
4) Fique perto de uma igreja - em solo sagrado sempre tem algum caçador por perto buscando armas
5) Tome banho de água benta
6) Fique longe de minhocas ou outros insetos que possam ser demônios
7) Tenha o Jace ou o Alec ou a Isabelle no speed dial
8) Evite boates com nomes como Pandemônio
9) Compre um gato
10) Não seja transferida para a escola Hecate Hall

Renata Chaves
@blablabooks

EricaMarts disse...

1) Não cantar a musiquinha do Freddy Krueger para seu pesadelo não virar realidade.
2) Não tirar férias dia 31 em algum acampamento perto de um lago pra não ser pego pelo Jason
3) Não atender ligações no dia 31 pra não encorajar assassinos loucos como os de filmes.
4) Desconfiar de todos os garotos lindos e perfeitos, podem ser vampiros.Teste da água benta neles!
5) Não passear na floresta em noites de lua cheia pois nem todos os uivos são de lobos...podem ser lobisomens!
6) Não se hospedar em casas antigas que podem ter fantasmas nada camaradas.
7) Assumir que você se torna um zombi de tanto estudar.
8) Não dizer "Bloody Mary" 3 vezes na frente do espelho.
9) Ler livros da Galera por toda a madrugada pra não cair no sono e ser vítima de hipnose pelos sonhos.
10) Fazer parte no Círculo Secreto pra estar por dentro dos babados.

@EricaMarts
Érica Martins

Letícia Molon disse...

1- Me tornar "A Fera" para afastar qualquer monstro que chegar perto de mim com um super grito aterrorizante.

2- Transformar a cidade em uma "Cidade de Vidro", assim sempre verei se tiver algum ser sobrenatural escondido pelos cantos, e se não der certo, então transformarei a cidade em uma "Cidade das Cinzas" para eles não terem cantos aonde se esconder.

3- Usarei meu super poder de "Dezesseis Luas" para deixar os lobisomens louquinhos da silva sem saber o que fazer com tanta lua cheia.

4- Roubarei os "Diários do Vampiro" e ameaçarei contar todas as intimidades descritas neles se algum vampiro quiser me morder.

5- Andarei armada com uma espada de "Duplo Fio" para me defender dos zombies cortando suas cabeças e membros assim que me atacarem.

6- Chamarei "Temeraire, o Dragão de sua Majestade" para tacar fogo nas vassouras das bruxas, para elas não voarem atrás de mim, se elas resistirem serão queimadas também.

7- Ficarei "Sob a Luz da Lua" para confundir os fantasmas com meu brilho branco sobrenatural.

8- Pedirei ajuda para "A Águia da Nona" quando estiver em perigo, ela voará em minha direção, me agarrará com suas garras poderosas e me salvará dos monstros.

9- Farei um trato com os aliens, se eles ganharem no "Jogo-da-Velha" eles poderão me abduzir, mas se eu ganhar... é melhor eles sairem de perto com seu disco voador.

10- Entrarei para o grupo "Glee", dançarei e cantarei até convencer a todos que sou boa demais para ser comida, esquartejada, degolada, sugada, abduzida ou qualquer outra coisa que quiserem fazer comigo.

Amanda Signo disse...

Manual de sobrevivência do dia das bruxas
10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:
1) Se fantasiar de alho gigante
2)Nao cantar calypso, para nao ficar com o cabelo da bruxa Joelma
3)Dançar Ilarie com Crucifixo e alho, mas nem vai precisar de crucifixo e alho pois a bruxa não aguentar a sua voz e a musica ;)
4)Arrumar um namorado vampiro (meio gay) e um melhor amigo lobisomem (depilado)para eles te defenderem e impedirem sua transformação (ou não?)
5)Abrir uma ONG de proteção a bruxas, vampiros e outros elementos diferentes. Para informar sobre os direitos deles.
6) Ensinar para as bruxas a dançar samba para que elas arrasem no Carnaval de 2012 e arrumar um bofe, e deixam de ser solitárias
7)Faça uma loção especial com alho, gengibre, couve-flor, rabo de rato e mande para uma bruxa com um novo perfume da NaturaBruxa, assim ela não pode ir atras de você.
8)Crie uma fanpage no facebook, uma comunidade no orkut e uma conta de fa-clube no twitter para criaturas magicas, quem sabe assim eles adotam voce como mascote humano ?
9)Crie uma vassoura automatica voadora especial assim voce pode fugir mais rapido se as opçoes acima nao funcionarem.
10)Meu filho, se nada disso adiantar então corre para debaixo da cama com seu ursinho de pelucia preferido e reze para ninguem te pegar, mas não esqueça de levar alho e crucifixo para te fazer companhia

@BrunoFillipi disse...

10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:
1 - Andar com uma tornozeleira de alhos escondida.
2 - Andar com um lobo raivoso ou um gato preto para todos os lados.
3 - Levar posters do Blade ou do Van Helsing.
4 - Levar uma mochila escondida com estacas, agua benta, balas de prata e crucifixos.
5 - Evitar Milharais.
6 - Passar longe de estradas desertas ou com muitas arvores e com alguma placa de perigo.
7 - Jamais olhar ou passar perto de um espelho.
8 - Levar vidrinhos com alcool e um esqueiro.
9 - Evitar casas abandonadas, lagos e mansoes mal assombradas.
10 - Se nada disso funcionar esteja calçando um bom Tênis e "Pernas pra que te quero!" (Lembre-se: Nunca olhe para traz!)

Shimene disse...

10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:
1) Primeiro de tudo!? Óbvio, ligue para galera do Upper Esat Side. Eles sempre sabem como se livrar do que quer que seja. Vivo ou morto.
2) Nada de tomar banho de alho! Você vai ficar fedendo e vai que encontra com o Lucien-Antonescu no meio do pessoal!? Para se livrar de vampiros indesejáveis (feiosos), basta mostrar uma foto da Bella Swan. Aparentemente todos eles tem uma fixação estranha por ela.
3) Problemas com fantasmas!? Ligue 0800-Suzannah Simon. Ela sabe como se livrar deles.
4) Se algum zumbi tentar gracinha com você. Fácil. É só pedir um help para Finnula Crais e seu arco. Ela adora bancar a valentona. E dá certo. Afinal, ela tem excelente pontaria.
5) Se você estiver perdida e enrascada, sem problemas. Jessica Mastriani vai te encontrar, meu bem. Ela encontra todo mundo e na hora certa, pode ter certeza.
6) Em caso de machucados ou qualquer tipo de acidente, peça para Jesse te ajudar. Ele é MARAVILHOSO em tudo que faz, principalmente em cuidar de cortes nas mãos e feridas em geral. Quase um paramédico. Uma graça.
7) Se alguma bruxa pegar no seu pé, peça para Samantha Madison ter um particular com ela. Tenho certeza que ela irá embora, em todo caso.
8) Para monstros em geral e mal vestidos, basta chamar Lizzie Nichols. Ela vai ter o que falar do modelito deles e não vai deixar eles em paz. Pode confiar.
9) Para destrair os lobisomens é muito simples. Basta pedir para a Pegeen MacDougal dar um jeito nos comportamentos deles. Ela é realmente boa em domar até os mais brutos homens.
10) Se nada der certo. Você é um super azarado. Sim, até mais que a Jinx. E só lhe resta perguntar à Meena Harper quanto tempo lhe resta viva, ou em todo caso, como humana.

@renatadesign disse...

1 - Sacolinha de sal. Sal será usado para fazer um círculo protetor no chão contra os feiticeiros de plantão.

2 - Água benta misturada com lágrima de sapo para porteção

3 - Pó de osso moído para jogar no ventilador do salão e espantar os zumbis malvados.

4 - Vidrinho com suor de bruxa velha, para usar em si mesmo quando encontrar com bruxas raivosas.

5 - Para de piscar dos dois olhos ao mesmo tempo

6 - imitar barulho de mosca quando estiver em perigo

7 - ficar com a boca aberta pelo menos meia hora

8 - andar de bicicleta com os olhos fechados para não ver o perigo

9 - desamarrar todos os cadarços que você ver, para deixar todos os nós desatados e não prender nenhum feitiço.

10 - raspar um sobrancelha e pintar no local um pentagrama maldito de proteção.

@renatadesign

vivianeraposo disse...

1) Usar uma bota de sete léguas para saltar antes de um ataque.
2) Contratar o lobo mal como vigia. Ele resolve tudo num sopro.
3) Carregar uma cesta de maçãs. De preferência envenenadas, caso alguma donzela entre no seu caminho.
4)Agulhas, muitas agulhas. Nunca se sabe se o inimigo está preparado para levar uma picada.
5) Repelente. Bastante útil contra inimigos de até 3 milímetros.
6)Arranque todos os seus dentes e troque por alhos. Os vampiros perceberão tarde demais...
7) Tomar um banho de água benta. Nunca se sabe...
8)Ou melhor, não tome banho. Acredite ou não, essas criaturas do Halloween são incrivelmente higiênicas e seletivas quanto seus alimentos; comem vivos para evitar o rigor mortis...
9)Uma das melhores armas é um espelho. Funciona com todos, menos vampiros.
10)Por último, se fantasiar de chapeuzinho vermelho. Definitivamente nenhuma criatura do além em sã consciência acreditaria na inocência de uma garotinha demoníaca que se veste de vermelho e assombra bosques cantarolando.

Mandy disse...

10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:

1 - Não viajar para nenhuma cidade estranha.

2 - Não sair de casa no meio de uma tempestade.

3 - Ter cuidado com homens estranhamente bonitos demais.

4 - Escutar músicas dos anos 70 dirigindo um carro antigo também não é uma boa

5 - Perguntar "Se tem alguém aí" quando ouvir um barulho numa rua deserta é roubada.

6 - Ter fôlego para correr muito no caso de perigo

7 - Se o ser sobrenatural for muito bom na corrida, desista e procure um BOM esconderijo.

8 - Não aceite caso alguém(principalmente um homem estranhamente bonito demais)exija convites para entrar na sua casa.

9 - Prepare a comida com bastante água benta

10 - Crucifixos não são bons para monstros modernos, não perca tempo levando-os consigo.

Shimene disse...

10 coisas para não ser transformado por nenhuma criatura no Halloween:
1) Primeiro de tudo!? Óbvio, ligue para galera do Upper Esat Side. Eles sempre sabem como se livrar do que quer que seja. Vivo ou morto.
2) Nada de tomar banho de alho! Você vai ficar fedendo e vai que encontra com o Lucien-Antonescu no meio do pessoal!? Para se livrar de vampiros indesejáveis (feiosos), basta mostrar uma foto da Bella Swan. Aparentemente todos eles tem uma fixação estranha por ela.
3) Problemas com fantasmas!? Ligue 0800-Suzannah Simon. Ela sabe como se livrar deles.
4) Se algum zumbi tentar gracinha com você. Fácil. É só pedir um help para Finnula Crais e seu arco. Ela adora bancar a valentona. E dá certo. Afinal, ela tem excelente pontaria.
5) Se você estiver perdida e enrascada, sem problemas. Jessica Mastriani vai te encontrar, meu bem. Ela encontra todo mundo e na hora certa, pode ter certeza.
6) Em caso de machucados ou qualquer tipo de acidente, peça para Jesse te ajudar. Ele é MARAVILHOSO em tudo que faz, principalmente em cuidar de cortes nas mãos e feridas em geral. Quase um paramédico. Uma graça.
7) Se alguma bruxa pegar no seu pé, peça para Samantha Madison ter um particular com ela. Tenho certeza que ela irá embora, em todo caso.
8) Para monstros em geral e mal vestidos, basta chamar Lizzie Nichols. Ela vai ter o que falar do modelito deles e não vai deixar eles em paz. Pode confiar.
9) Para destrair os lobisomens é muito simples. Basta pedir para a Pegeen MacDougal dar um jeito nos comportamentos deles. Ela é realmente boa em domar até os mais brutos homens.
10) Se nada der certo. Você é um super azarado. Sim, até mais que a Jinx. E só lhe resta perguntar à Meena Harper quanto tempo lhe resta viva, ou em todo caso, como humana.